Auch Witze willkommen

[survivalmike]

Ein Fremder wird im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der
Fremde
wendet sich ihr zu und sagt: "Reden wir ein wenig miteinander, ich habe
gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem
Mitpassagier
redet."

Das kleine Mädchen, welches eben ihr Buch geöffnet hat, schließt es
langsam
und sagt zum Fremden: "Worüber möchten sie reden?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortet der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?"

"OK", sagt das Kind. "Dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben
Sie
mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh fressen alle
dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus,
die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen
getrockneten
Grases.
Warum denken sie, dass dies so ist?"

Der Fremde denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen, "Fühlen sie sich wirklich kompetent
über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über ******* Bescheid
wissen?"


LG Mike

[Bergziege]

Die Kindergruppe macht eine Wanderung.
Der Lehrer fragt Horst: ?In welche Himmelsrichtung gehen wir?"
Horst antwortet: ?Nach Süden."
-?Wie kommst du denn darauf?"
-?Weil mir immer wärmer wird."

[Bergziege]

Treffen sich zwei Planeten.
Sagt der eine: "Oje, geht es mir schlecht."
Der Andere: "Was hast Du denn?"
- "Ich glaube, ich habe Homo Sapiens."
- "Macht nix, habe ich auch mal gehabt, das geht von alleine wieder vorbei!"

[Joggl]

Der Witz ist wirklich gut.

[Bergziege]

Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären, das Eichhörnchen und den Hasen stockbesoffen in der Sonne liegen. "Hey", schimpft der Fuchs "ihr wisst genau, wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!" Betroffenheit bei den Dreien "Ja, tut uns voll leid, kommt nie wieder vor."

Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald. Dem Bären geht’s ganz beschissen, dem Eichhörnchen genauso, übel verkatert, nur der Hase liegt schon wieder haubitzendicht mit ner Jim Beam-Flasche in der Sonne. "Hase, was hab ich dir gesagt? Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!"

"Ja, ", lallt der Hase "morgen wird alles besser." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Nur der Hase ist nicht mehr da. Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt.

Das kommt dem Fuchs irgendwie spanisch vor und er zieht es aus dem Teich - unten dran hängt der Hase mit ner Tequila-Flasche, sternhagelblau. "Hase!" schreit der Fuchs, "wie oft soll ichs dir noch sagen? Wir Tiere im Wald wollen KEINE Alkoholiker!" Darauf lallt der Hase: "Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich scheiß egal."

Gruß, Richard

[survivalmike]

Als Mina mit ihrem Vater nach Hause kommt, finden sie ihren kleinen Hund tot im Garten vor. Der Vater erklärt ganz vorsichtig, dass der Kleine in den Himmel gerufen wurde. Mina fragt ihren Vater, warum der Hund alle viere in die Luft streckt.
Und weil er nichts besseres weiß, sagt er:

'Damit, wenn Gott ihn holen kommt, er etwas hat, wo er den Hund greifen kann.' Als er am nächsten Tag nach Hause kommt, rennt Mina ihm entgegen und erklärt weinend, dass Mama fast gestorben wäre. Der Vater fürchtet Schlimmes, beruhigt sie und fragt, was denn passiert sei.

Mina murmelt: 'Mama lag heute mit den Beinen in der Luft im Flur.
Und sie schrie 'Oh Gott, ich komme, ich komme!' Und wenn der Briefträger sie nicht am Boden gehalten hätte, wäre sie bestimmt gegangen!!'


LG Mike

[Bergziege]

Reporter fragt Passanten: "Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft - mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?"

Darauf hin der Passant: "Weiß ich nicht, ist mir auch scheissegal! ..."

Gruß, Richard