Witz des Tages
 

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts
furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter
um
seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."Die Frau kann es gar
nicht
glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der
Arzt
hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die
Frau
ihrer Freundin, die sich dabei dachte: Wenn das bei dem Schäferhund
funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch. Gedacht,
getan. Am
nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den
Spiegel
schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort
zum
Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

Ein Atheist stirbt.
Zu seiner Überraschung findet er sich nach seinem Tod vor dem Höllentor wieder.
"Naja," denkt er sich, "gibt's das also doch" und betritt mit böser Vorahnung die Hölle.
Was ihn erwartet ist jedoch ein sonnenbeschienene Meeresbucht, weißer Sandstrand, ein sanfter Wind weht, leise Musik klingt im Hintergrund.
Der Teufel liegt im Schatten unter Palmen und trinkt Cocktails: "Kommt her, gesell' dich zu uns, nimm dir einen Drink und schau dich um..."
Eine schöne Frau reicht ihm einen Drink, er kann es noch gar nicht fassen und macht erst mal einen kleinen Spaziergang.
Am Ende der Bucht öffnet sich vor ihm plötzlich ein großes Loch, Rauch quillt hervor, Flammen züngeln heraus und man hört Jammern und Wehklagen.
Leicht überrascht kehrt er zum Teufel zurück:
"Es gefällt mir sehr gut hier, aber am Ende der Bucht, da gibt es so ein dunkles, raucherfülltes Loch aus dem Jammern und Wehklagen zu hören ist - was ist das denn?"
Darauf der Teufel: "Ja weist du, das ist für die Christen - die wollen das so!"

Tja, wer weis ... :eek:

Gruß, Richard

Danke, saugut.

Affenfamilie

Eine Affenfamilie bekommt Nachwuchs. Der Affenpapa schaut ganz besorgt :eek: beim Anblick des Babys.
Daraufhin beruhigt die Affenmama: "keine Sorge, am Anfang sehen die alle aus wie Menschen."

Gruß, Richard

Anglerwitz
 

Bei der Angelprüfung fragt der Prüfer den Jungangler:
Kannst Du mir mal bitte sechs Raubfische nennen?
Der Jungangler: Kein Problem. 4 Hechte und 2 Forellen.
Schönes Wochenende Tom

Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf.

Es klopft und er öffnet.

Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden.

Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft.

Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden.

Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft.

Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er.

Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine verarschen könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt:

"Reg Dich nicht auf Petrus.

Das war Hubert.....






...der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert.............."


Gruß, Richard

Ein 75-jähriger Mann ging zu seinem Arzt, um eine Sperma-Zählung zu machen.
Der Doktor gab ihm ein Glas, schickte ihn nach Hause und sagte, er möge die Sperma-Probe morgen zurückbringen.

Am nächsten Tag kehrte der 75-jährige Mann in das Sprechzimmer zurück und gab dem Arzt das Glas, das so sauber und leer wie am vorherigen Tag war.
Der Arzt fragte, was das soll, und der Mann erklärte was geschah.
"Zuerst versuchte ich es mit meiner rechten Hand, aber nichts. Dann versuchte ich mit meiner linken Hand, aber auch nichts.
Dann bat ich meine Frau um Hilfe. Sie versucht es mit ihrer rechten Hand, dann mit der linken ---- nichts.
Sie versuchte es sogar mit ihrem Mund, zuerst mit Zähnen drin dann ohne Zähne, und dennoch nichts.
Dann riefen wir sogar Arlene, die Dame nebenan, und sie versuchte es auch, zuerst mit beiden Händen, dann in einer Achselhöhle und sie versuchte es sogar zwischen ihren Knien, aber --- nichts.

Der Arzt war erschüttert. "Sie fragten Ihre Nachbarin!!??"

Der alte Mann antwortete: "Ja, aber ganz gleich was wir drei versuchten, mit unserer Arthritis konnten wir das Glas nicht aufbekommen.

an was habt ihr wohl gedacht ... :o

schöne Grüße Richard

Ein Pilot von Air Papua fliegt mit seiner einmotorien Kiste über den Dschungel. Plötzlich fällt der Motor aus! "Mayday! Mayday!", aber das hilft alles nix, das Flugzeug stürzt ab und reißt in einem wahren Chlorophyllmassaker bei der Bruchlandung eine Schneise in den Wald.
Als der Pilot wieder zu Bewusstsein kommt, kämpft er sich mühsam aus den Trümmern, nur um festzustellen, dass er von wilden Eingeborenen umzingelt ist. Kannibalen!
Er sinkt verzweifelt auf die Knie, rauft sich die Haare, ruft "Oh Gott, oh Gott, was soll ich nur tun!? Jetzt bin ich am Arsch!"
Da hört er plötzlich aus dem Nichts eine tiefe, donnernde Stimme: "Nein, das bist du nicht!"
"Bin ich nicht??? Was muss ich tun?"
"Gehe hin, entreiße dem Häuptling den Speer und töte ihn!"
Er springt auf, flitzt zum Häuptling rüber, reißt dem den Speer aus den Händen und *zingzingzing* jagt ihm die Spitze so lange zwischen die Rippen, bis er tot ist.
"Und jetzt?"
Sagt die Stimme: "Jetzt bist du am Arsch!"

Mit Augenzwinkern
Oliver

hab wieder ein paar:

Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und groß-mütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste!"
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen!


Sie: Wenn Sie mein Mann wären, würde ich Ihnen Gift geben!
Er: Wenn Sie meine Frau wären, ich würde es nehmen :( .


Einem Geistlichen wurde vor der Predigt ein Brief überreicht.
In dem stand nur ein einziges Wort: Blödmann.
Der Gemeinde erzählte er davon und meinte:
"Ich kenne viele Beispiele dafür, dass jemand einen Brief schreibt und dann vergisst, ihn zu unterschreiben.
Aber das ist der erste Fall, dass jemand seinen Namen aufschreibt und den Brief zu schreiben vergisst!"


Ein Bischof besucht einen Dorfpfarrer und findet im Pfarrheim eine junge hübsche Frau und viele Kinder.
"Was sind das fuer Kinder?" will der Bischof wissen.
"Ooch, Eure Emminez, das sind nur die Neffen meines Bruders", antwortete der Pfarrer.... ;)


schöne Grüße,

Richard

Therapeuten.....
 

Ein Mensch fragt: "Wo geht es hier zum Bahnhof ?"

Es antwortet...
a.. der Gesprächstherapeut: "Sie wissen nicht wo der Bahnhof ist und das macht Sie nicht nur traurig, sondern auch ein Stück weit wütend."
b.. der Tiefenpsychologe: "Sie wollen verreisen ?"
c.. der Psychoanalytiker: "Sie meinen dieses lange dunkle Gebäude, wo die Züge immer rein und raus, rein und raus... fahren ?"
d.. der Sozialarbeiter: "Keine Ahnung, aber ich fahre Sie schnell hin."
e.. der Sozialpädagoge: "Ich weiß nicht, aber es ist gut, dass wir darüber reden können."
f.. der Gestalttherapeut: "Du, lass das voll zu, dass Du zum Bahnhof willst."
g.. der Bioenergetiker: "Machen Sie mal: sch ... sch ... sch ..."
h.. der Verhaltenstherapeut: "Heben Sie den rechten Fuß, schieben Sie ihn vor, setzen Sie ihn jetzt auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon."
i.. der Psychiater: "Bahnhof ? Zugfahren ? Welche Klasse ?"
j.. der Neurologe: "Sie haben also die Orientierung verloren. Passiert Ihnen das öfter ?"
k.. der Familientherapeut: "Was glauben Sie, denkt Ihre Schwester, was Ihre Eltern fühlen, wenn die hören, daß Sie zum Bahnhof wollen ?"
l.. der systemische Therapeut: "Stellen Sie sich vor: plötzlich geschieht ein Wunder und Sie sind schon am Bahnhof. Was ist anders dadurch ?"
m.. der Psychodramatherapeut: "Zum Bahnhof. Fein. Das spielen wir mal durch. Geben Sie mir Ihren Hut, ich gebe Ihnen meine Jacke und dann ..."
n.. der NLP-ler: "Schließen Sie die Augen, stellen Sie sich vor: eine Blume am Rande eines Weges..."
o.. der Positiv-Denker: "Schließen die Augen und sagen Sie zu sich
selber: ich bin wunderbar und einzigartig und ich vertraue meinem Unterbewusstsein, daß es den für mich richtigen Weg weiß."
p.. der Pädagoge: "Ich weiß natürlich, wo der Bahnhof ist. Aber ich denke, dass es besser für Dich ist, wenn Du es selbst herausfindest."
q.. der humanistische Psychotherapeut: "Wenn Du da wirklich hinwillst, wirst Du den Weg auch finden."
--