Auch Witze willkommen [Archiv]

Miriam

19.08.2004, 17:12

Eine Geschichte/Witz aus Indien:

Ein Steuereintreiber ist auf dem Weg zu einem kleinen Dorf in den Bergen. Um dorthin zu kommen, muss er allerdings zuerst eine Hängebrücke über einem reißenden Fluss überqueren. Als er in der Mitte ist, verliert er das Gleichgewicht und fällt ins Wasser. Er schafft es gerade noch, sich an einem Felsen festzuhalten, um nicht abgetrieben zu werden, und schreit laut um Hilfe. Die Leute laufen herbei, und einige strecken ihm sofort die Hände entgegen und rufen: "Steuereintreiber, gib mir deine Hand!" Er lässt aber nicht los. Da kommt ein alter weiser Mann herbei, und als er die Situation überblickt, streckt er die Hand aus und ruft: "Steuereintreiber, nimm meine Hand!" Der Steuereintreiber ergreift sie und lässt sich aus dem Wasser ziehen.
Später fragen die Menschen den alten Mann, wie er das denn erreicht habe. Darauf sagt er: "Merkt euch, ihr dürft zu einem Steuereintreiber niemals sagen 'gib!', sondern immer nur 'nimm!'"
:Mister C:

Anonymous

09.02.2005, 22:54

Rotkäppchen geht in den Wald und trifft den bösen Wolf. Da fragt sie den Wolf:"Du, Wolf, warum hast du so große Augen?"
Sagt der Wolf:"Nicht mal in Ruhe *******n kann man hier." ;-)

Anubis

16.11.2006, 12:42

Gehen zwei Jäger am Wirtshus vorbei... Hahahaha

Susanne

16.11.2006, 18:47

Den kapier ich echt nicht, aber ich bin auch keine Leuchte im Witzeverstehen!
Susanne

survivalmike

23.11.2006, 19:06

Na dann leg ich auch noch einen nach!

Ein Mann kommt Total besoffen nach Hause und stößt das Glas mit den Goldfischen vom Regal. Ein Fisch liegt am Boden und schnappt nach Luft. Er schimpft: "Willst du wohl nicht nach dem Herrchen schnappen!" :D

LG Mike

Anita

24.11.2006, 16:12

Fliegen zwei Gurken durch die Luft, sagt die eine zur anderen: "Vorsicht, da kommt ein Hub...schrapp, schrapp, schrapp...

oder:

Rollen zwei Erbsen den Gang entlang, ruft die eine: "Achtung, da kommt einen Trepp...pe, pe, pe...

Liebe Grüße
Anita

Eggl

04.12.2006, 23:38

Zwei alte Kater treffen einen jungen unerfahrenen: "Kommste mit, wir gehn die Katze poppen". Der junge Kater ganz unbedarft "Okay". Nach ner Weile sehen sie eine Katze und die zwei Alten sofort hinter ihr her. Der Kleine natürlich auch und so gehts immer um nen Baum rum, vorne drauß die Katze und die Kater versuchen sie einzuholen. Nach der siebten Runde bleibt der Kleine stehen, ziemlich außer Atem und sagt:"Also eine Runde popp ich noch mit, aber dann geh ich heim!".

Christian

25.12.2006, 03:23

In der Wiener Trambahn streiten sich eine Frau und der Trambahnschaffner. Am Höhepunkt des Streites keift Sie den Schaffneran:" ...und vergessen Sie nicht, daß Sie schließlich und endlich von mir Leben!!" Darauf antwortet der Trambahnschaffner ungerührt:" A gäh bittschön gnäh Frau, steigns aus und loosns mi vahungan!"

Fröhliche Weihnachten Christian

Sophie

16.02.2007, 19:29

^-Der steht zwar schon mal da aber ist trotzdem lustig :)

Muss dann auch mal meinen Senf dazu geben:

Eine Familie hat einige Gäste zum Essen eingeladen. Bei Tisch wendet sich die Mutter zu ihrem siebenjährigen Sohn und sagt: "Liebling, sprichst du bitte das Tischgebet?"
"Ich weiß nicht was ich sagen soll", antwortet der kleine Junge.
"Sag einfach das, was deine Mami gesagt hat" sagt die Mutter.
Ihr Sohn atmet tief durch, senkt den Kopf und sagt feierlich: "Lieber Gott, warum zum Teufel habe ich bloß all diese Leute zum Essen eingeladen?"

samoa

24.02.2007, 17:47

Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich.
Im bayerischen Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen.
Sagt ein Bayer: "Ich hab's! Wir schlagen die Österreicher mit ihrer eigenen
Dummheit. Die heissen doch alle Franz. Wenn wir jetzt `FRANZ´ rufen,
dann steht mit Sicherheit einer auf, den können wir dann erschiessen."
Gesagt, getan:
"Franz!!!"
"Ja,wos is?"
-PENG-
Die Bayern freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat,
durchschauen die Ösis diese teuflische List.
Einer sagt: "Geh häast, wos sie können, können wir scho´ lang.
Die Bayern hoaß´n doch alle Sepp. Jetz´ ruaf ma `SEPP´ und
wenn dann a Sepp aufsteht.......Bumm." Gesagt, getan:
"Sepp!!!"
Totenstille, auf ein Neues:
"Sepp!!!"
Wieder nichts.
"Sepp!!!"
"Franz bist Du's?"
"Ja, warum?"
-PENG-

samoa

18.04.2007, 08:30

Zwei Weiße und ein Indianer beim Pinkeln Seite an Seite: Der eine Weiße ist fertig, macht seine Hose wieder zu und fängt an, seine Hände zu waschen. Er wäscht sie gründlich bis rauf zu den Ellenbogen, um dann etwa 20 Papierhandtücher zum Abtrocknen zu verbrauchen. Dann dreht er sich zu den anderen beiden und sagt: "Ich hab meinen Abschluß an der University of Michigan gemacht und sie lehrten uns, reinlich zu sein." Nun ist auch der andere Weiße fertig, feuchtet nur kurz seine Finger an und nimmt ein Stück Papierhandtuch, um seine Hände zu trocknen und sagt: "Ich hab meinen Abschluß an der California University gemacht und die lehrten uns, umweltbewußt zu sein."
Der Indianer will gerade rausgehen, wendet sich aber dann doch noch an die anderen beiden mit den Worten: "Mir hat schon vor laaaaaanger Zeit ein sehr weiser Mann beigebracht, nicht auf meine Hände zu pinkeln

Susanne

18.04.2007, 11:42

Noch ein Lakota-Witz:
Gehen zwei Lakota vom Powwow nach Hause. Heiß ist´s, und die beiden sind erschöpft, haben Hunger und Durst. Sagt der eine: "Und so wie ich meine Alte kenne, hat sie wieder nichts im Kühlschrank, und wir müssen hungrig ins Bett!" Dem anderen geht´s genauso schlecht, und sie überlegen sich, was sie tun könnten, aber da sie nicht einmal Geld dabei haben, um sich im Supermarkt noch etwas zu besorgen, geben sie sich schließlich geschlagen. Da krabbelt plötzlich eine Schildkröte über ihren Weg, und erfreut hebt sie der eine auf und ruft begeistert: "Da hat Wakan Tanka aber ein Einsehen mit uns gehabt - hier ist unsere Schildkrötensuppe!", und sie tragen die Schildkröte nach Hause. Dort stecken sie sie in die Mikrowelle, setzen sich davor und warten. Plötzlich wird laut von innen an die Scheibe geklopft und sie hören die Schildkröte schreien: "Aho, mi takuje oyasin!"

Ist nur für Schwitzhüttengänger verständlich, tut mir leid...
Eure Susanne

survivalmike

18.04.2007, 12:24

Danke Susanne für den Witz!

Der ist der Hammer - hab mich darüber totgelacht! :D :D :D

LG aus Salzburg
Mike

samoa

18.04.2007, 14:53

Kurze Story wegen der Schwitzhütte kam ich wieder drauf,...
bin nicht sicher ob diese Story nicht eh von Susanne oder Thomas war. Ein Weisser Möchtegern Indianer,.war eines Tages im schönen Lakotaland und nahm an einer Schwithütte teil,.ein Lakota stand davor und wurde unentwegt von Gelsen(Mücken) gestochen. Als ihm das zu blöd war holte er aus und schlug die Gelse tot. Der Weiße Esoindianer meinte ganz erschrocken:. aber das sind doch alle deine Verwandten mitakuye oyasin....Daraufhin der Lakota: Ich geb dir gerne diese Verwandten ab, du kannst dich gern von den Gelsen stechen lassen, mein Verwandter ist der Bär, der Adler und die Schildkröte , usw usf........((-::

Sophie

05.06.2007, 11:05

When I was young I used to pray for a bike, then I realized that God doesn't work that way, so I stole a bike and prayed for forgiveness.

What fits your busy schedule better? Exercising one hour a day or being dead 24 hours a day?

survivalmike

19.07.2007, 18:18

Drei Schiffbrüchige, ein Wiener, ein Steirer und ein Burgenländer,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem
Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit
strenger
Stimme: "Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und
jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der
Wiener zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er
bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in
deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Wiener fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Steirer ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du
lachst, bist du des Todes!"

Der Steirer tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Wiener
den Steirer: "Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich
nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Burgenländer mit der Melone
und der Ananas ums Eck...

PS: Sollte jetzt nichts gegen Burgenländer oder so sein - finde den Witz einfach nur zum totlachen!

LG Mike

Sophie

19.07.2007, 19:23

Ein Mann fragt seinen Arzt, ob er glaube, er werde 100 jahre alt werden. "Rauchen sie, trinken sie oder nehmen sie Drogen?", fragt der Arzt.
"Tu ich nicht", antwortet der Mann stolz.
"Geben sie oft viel Geld aus, fahren sie schnelle Autos, haben sie oft Sex mit vielen Frauen?" "Nein, auch solche Dinge mache ich nie."
"Nun gut", sagt der Arzt. "Warum wollen sie dann 100 Jahre alt werden?!?

Vhiran

14.08.2007, 02:17

In den USA lebt ein Europäer mit seiner Frau bei einem Indianerstamm. Seine Aufgabe ist es, das Holz für den Winter zu hacken. So vergehen mehrere Tage der mühvollen Arbeit, shcließlich geht er erschöpft zum Häuptling und fragt:

" Großer Häuptling, wieviel Holz muss ich noch hacken?"

Der Häuptling hebt den Kopf, schaut in den Himmel und antwortet dann:

" Winter werden sehr sehr lange"

Der Europäer interpretiert dies als Zeichen, weiterzuhacken und tut dies auch, da der Stammesführer nie wirklich gesprächig war. Nach ein paar weiteren vergangenen Tagen begiebt er sich wieder zum Häuptling und fragt erneut:

" Großer Häuptling, wieviel Holz muss ich noch hacken?"

Und wieder läßt sich der große Häuptling mit seiner Antwort Zeit:

" Winter werden sehr sehr lange"

Tief seufzend kehrt der Europäer zurück zur Arbeit und hackt erneut Holz für den Winter. Schließlich reicht es ihm aber und so tritt er entschlossen vor den Häuptling:

" Großer Häuptling, ich habe schon so viel Holz gehackt. Du sagst, der Winter wird sehr sehr lange...woher weißt du das denn? "

Der Indianerhäuptling betrachtet den Europäer eine lange Zeit schweigend, bis sich die Stille schon unangenehm auswirkt. Schließlich bricht der Indiander das Schweigen und antwortet:

" Weil weisser Mann so viel Holz hackt"

Joggl

15.08.2007, 14:18

Als Musiker muss ich noch ein paar Jazzmusiker-witze hinzufügen.

Also...

Was macht ein Jazzmusiker wenn man ihm 100.000 Euro gibt?

Er geht so lange auf Tournee bis das Geld verbraucht ist.

Joggl

15.08.2007, 14:21

Ein Jazzmusiker gibt ein Konzert.

Eine Woche später kommt sein Kollege zu ihm und sagt: "Hey, dein Konzert letzte Woche war wirklich gut, ich hab mir sogar eine CD von dir gekauft."

Darauf der Musiker: "Ach du warst das"

Roman

27.08.2007, 12:34

Kindermund

extremitäten sind das,was am menschen dran hängt

wenn man pupst, gähnt der Pop

mädchen können ihr pipi nicht im stehen machen, weil sie nichts zum festhalten haben

wenn die babys noch ganz klein sind, haben mamis sie im bauch, da können sie nicht geklaut werden

meine mama ist echt schön, man sieht immer noch, dass sie mal jung war

meine mama kauft nur von freilaufenden bauern

im winter legen hühner keine eier, weil ihr eierloch zufriert

zum federvieh gehören alle lebewesen mit federn: hühner, gänse, enten,vögel und indianer

man soll bei offenem fenster schlafen, weil atmen so gesund ist

ich brauche keinen hustensaft, ich kann auch ohne husten

einmal war ich so krank, da hatte ich 40kilo fieber

beim schnitzel muss man zuerst das fleisch totklopfen

am liebsten ess ich milchreis mit apfelkompost

minteralwasser ohne kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig

immer soll ich mein zimmer aufräumen, dabei bin ich als kind geboren, nicht als sklave

die banane konnte ich nicht essen, die hat mami zu fest zugemacht

müssen mütter auch gras essen, damit milch aus den brüsten kommt?

mit müttern schimpft man nicht, die sind nämlich nützlich

wenn wir den papa nicht hätten, müssten wir alle essensreste wegschmeißen

das trojanische pferd war nur außen ein pferd, innen war es ein wohnmobil

die kölner wohnen in köln und die hamburger bei mcdonalds

wenn ein mann kinder hat, hat eer auch die frau am hals

wennn zwei verliebte sich zum ersten mal küssen, kippen sie gleich um und stehen mindestens eine Stunde lang nicht mehr auf

heutzutage gibt es keine wunder mehr, weil wir das fernsehen und den computer haben

am besten gewöhnt sich ein baby an seine eltern, wenn sich mutter und vater beim stillen abwechseln

auch zwischen den beinen sollte man sich waschen, sonst wird das schamgefühl verletzt

für mädchen ist es besser nicht zu heiraten, aber jungen brauchen jemanden zum putzen

meine oma hat noch dinosaurier gekannt

hirsche haben Bäume auf dem kopf, dadurch kann man sie von rehen unterscheiden

der jesus war so schön, den wollten sie nicht eingraben, den haben sie ans kreuz genagelt

bei der liebe wird man von einem pfeil getroffen, alles was danach kommt sollte aber nicht mehr weh tun.

oma ist der kostbarste teil der familie, die hat schon altertumswert

ich kann noch keine schleife, deshalb bindet mama meine füße zu

eine halb insel ist eine insel, die noch nicht ganz fertig ist

im sommer darf ich kurzärmelige hosen tragen

die jahre, in denen der februar 29 tage hat, nennt man die wechseljahre

oms ist so dick, weil sie so voller liebe steckt

ich habe keine oma mehr, die haben sie schon in den friedhof gepflanzt

wenn oma zahnschmerzen hat, legt sie ihre zähne einfach ins glas

ich hätte gern noch ein brüderchen, aber meine mutter nimmt immer tampons

ich habe ein muttermal am bauch, da kommen später mal die babys raus

dere papi streut die samen und die mami legt ein ei, so entsehen babya

als mein dreirad kaputt war, hat mein opa es opariert

mein opa ist am kopf barfuß

wenn ein arzt oparieren will, muss er erst sterilisiert werden

man soll nicht töten, denn sonst tötet auch mal jemand zurück

auf dem mond können gar keine menschen leben, bei halbmond hätte die ja gar nicht genug platz

mein opa hat keinen beruf, der ist einfach nur opa

wenn ein huhn lange genug brütet werden die eier schlüpfrig

je älter ein mensch wird, desto teurer werden seine zähne

je früher die menschen waren, desto affiger sahen sie aus

schön, dass oma und opa zusammen im grab liegen, da können sie sich wenigstens mal unterhalten

das schönste am Winter ist das schneeball schlachten

die polizei hat auch hubschrauber, falls im himmel mals was passiert

mein opa spielt in der blaskapelle eine echte trombose

survivalmike

27.08.2007, 15:57

Einfach göttlich!
Ich hab mich halb totgelacht beim durchlesen!

LG Mike

survivalmike

07.09.2007, 06:57

Ein Fremder wird im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der
Fremde
wendet sich ihr zu und sagt: "Reden wir ein wenig miteinander, ich habe
gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem
Mitpassagier
redet."

Das kleine Mädchen, welches eben ihr Buch geöffnet hat, schließt es
langsam
und sagt zum Fremden: "Worüber möchten sie reden?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortet der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?"

"OK", sagt das Kind. "Dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben
Sie
mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh fressen alle
dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus,
die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen
getrockneten
Grases.
Warum denken sie, dass dies so ist?"

Der Fremde denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen, "Fühlen sie sich wirklich kompetent
über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über ******* Bescheid
wissen?"

:D :D :D
LG Mike

Bergziege

10.09.2007, 16:41

Die Kindergruppe macht eine Wanderung.
Der Lehrer fragt Horst: ?In welche Himmelsrichtung gehen wir?"
Horst antwortet: ?Nach Süden."
-?Wie kommst du denn darauf?"
-?Weil mir immer wärmer wird."

Bergziege

10.09.2007, 16:44

Treffen sich zwei Planeten.
Sagt der eine: "Oje, geht es mir schlecht."
Der Andere: "Was hast Du denn?"
- "Ich glaube, ich habe Homo Sapiens."
- "Macht nix, habe ich auch mal gehabt, das geht von alleine wieder vorbei!"

Joggl

11.09.2007, 12:01

Der Witz ist wirklich gut.
:D

Bergziege

15.09.2007, 19:39

Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären, das Eichhörnchen und den Hasen stockbesoffen in der Sonne liegen. "Hey", schimpft der Fuchs "ihr wisst genau, wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!" Betroffenheit bei den Dreien "Ja, tut uns voll leid, kommt nie wieder vor."

Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald. Dem Bären geht’s ganz beschissen, dem Eichhörnchen genauso, übel verkatert, nur der Hase liegt schon wieder haubitzendicht mit ner Jim Beam-Flasche in der Sonne. "Hase, was hab ich dir gesagt? Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!"

"Ja, sorry", lallt der Hase "morgen wird alles besser." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Nur der Hase ist nicht mehr da. Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt.

Das kommt dem Fuchs irgendwie spanisch vor und er zieht es aus dem Teich - unten dran hängt der Hase mit ner Tequila-Flasche, sternhagelblau. "Hase!" schreit der Fuchs, "wie oft soll ichs dir noch sagen? Wir Tiere im Wald wollen KEINE Alkoholiker!" Darauf lallt der Hase: "Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich scheiß egal."

Gruß, Richard

survivalmike

18.09.2007, 13:55

Als Mina mit ihrem Vater nach Hause kommt, finden sie ihren kleinen Hund tot im Garten vor. Der Vater erklärt ganz vorsichtig, dass der Kleine in den Himmel gerufen wurde. Mina fragt ihren Vater, warum der Hund alle viere in die Luft streckt.
Und weil er nichts besseres weiß, sagt er:

'Damit, wenn Gott ihn holen kommt, er etwas hat, wo er den Hund greifen kann.' Als er am nächsten Tag nach Hause kommt, rennt Mina ihm entgegen und erklärt weinend, dass Mama fast gestorben wäre. Der Vater fürchtet Schlimmes, beruhigt sie und fragt, was denn passiert sei.

Mina murmelt: 'Mama lag heute mit den Beinen in der Luft im Flur.
Und sie schrie 'Oh Gott, ich komme, ich komme!' Und wenn der Briefträger sie nicht am Boden gehalten hätte, wäre sie bestimmt gegangen!!'

LG Mike

Bergziege

18.09.2007, 14:36

Reporter fragt Passanten: "Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft - mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?"

Darauf hin der Passant: "Weiß ich nicht, ist mir auch scheissegal! ..."

Gruß, Richard

Bergziege

18.09.2007, 15:00

so, einen noch ...

Neulich bei der Psychiater-Hotline: Ring-Ring-Ring... Klick!

"Hallo bei der Psychiatrie-Hotline.

Wenn Sie sich bedroht fühlen, so drücken Sie die 1! Aber schnell!

Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die 2 zu drücken!

Falls Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, dann drücken Sie die 3, die 4, die 5 und die 6!

Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben!

Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie drücken müssen!

Falls Sie manisch-depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie drücken: Niemand hört Ihnen zu ..."

schöne Grüße, Richard

Eggl

20.09.2007, 14:07

"Was machst du denn da?"
"Ich vergrab meinen Wellensittich"
"Das ist aber ein großes Loch"
"Er steckt ja auch in der Katze drin".

Scout

20.09.2007, 19:38

Kommt ein Mann von einer Versammlung heim,
holt den Colt aus dem Schrank und erschießt seine Frau;
von welcher Versammlung kommte er ?

( Antwort )
Unser Dorf soll schöner werden.

An allen weiblichen Leser, das war nicht böse gemeint, Ihr könnt ja beim weitersagen das Mann und Frau vertauschen

Bergziege

21.09.2007, 07:12

Warum sind die meisten Männer größer als Frauen?

Das ist so in der Natur, Unkraut überwuchert die Blume. :p

Gruß, Richard

Mist, ich bin ja auch größer als meine Frau, ... :eek:

Bergziege

21.09.2007, 07:19

Die Natur und das Testament

Ein Opa geht mit seinem Enkel in der freien Natur spazieren, und sagt: "Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Blumen und die saftigen Wiesen."
Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihn rum.
Fragt der Enkel: "Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto?"
"Wie kommst du denn jetzt auf die Idee?"
"Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto".

... so kanns gehen :o

Gruß, Richard

survivalmike

03.10.2007, 12:26

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts
furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter
um
seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."Die Frau kann es gar
nicht
glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der
Arzt
hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die
Frau
ihrer Freundin, die sich dabei dachte: Wenn das bei dem Schäferhund
funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch. Gedacht,
getan. Am
nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den
Spiegel
schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort
zum
Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

Bergziege

10.10.2007, 13:16

Ein Atheist stirbt.
Zu seiner Überraschung findet er sich nach seinem Tod vor dem Höllentor wieder.
"Naja," denkt er sich, "gibt's das also doch" und betritt mit böser Vorahnung die Hölle.
Was ihn erwartet ist jedoch ein sonnenbeschienene Meeresbucht, weißer Sandstrand, ein sanfter Wind weht, leise Musik klingt im Hintergrund.
Der Teufel liegt im Schatten unter Palmen und trinkt Cocktails: "Kommt her, gesell' dich zu uns, nimm dir einen Drink und schau dich um..."
Eine schöne Frau reicht ihm einen Drink, er kann es noch gar nicht fassen und macht erst mal einen kleinen Spaziergang.
Am Ende der Bucht öffnet sich vor ihm plötzlich ein großes Loch, Rauch quillt hervor, Flammen züngeln heraus und man hört Jammern und Wehklagen.
Leicht überrascht kehrt er zum Teufel zurück:
"Es gefällt mir sehr gut hier, aber am Ende der Bucht, da gibt es so ein dunkles, raucherfülltes Loch aus dem Jammern und Wehklagen zu hören ist - was ist das denn?"
Darauf der Teufel: "Ja weist du, das ist für die Christen - die wollen das so!"

Tja, wer weis ... :eek:

Gruß, Richard

Susanne

10.10.2007, 13:34

Danke, saugut.

Bergziege

25.10.2007, 16:21

Affenfamilie

Eine Affenfamilie bekommt Nachwuchs. Der Affenpapa schaut ganz besorgt :eek: beim Anblick des Babys.
Daraufhin beruhigt die Affenmama: "keine Sorge, am Anfang sehen die alle aus wie Menschen."

Gruß, Richard

survival

26.10.2007, 10:55

Bei der Angelprüfung fragt der Prüfer den Jungangler:
Kannst Du mir mal bitte sechs Raubfische nennen?
Der Jungangler: Kein Problem. 4 Hechte und 2 Forellen.
Schönes Wochenende Tom

Bergziege

31.10.2007, 14:25

Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf.

Es klopft und er öffnet.

Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden.

Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft.

Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden.

Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft.

Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er.

Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine verarschen könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt:

"Reg Dich nicht auf Petrus.

Das war Hubert.....

...der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert.............."

Gruß, Richard

Bergziege

14.11.2007, 10:01

Ein 75-jähriger Mann ging zu seinem Arzt, um eine Sperma-Zählung zu machen.
Der Doktor gab ihm ein Glas, schickte ihn nach Hause und sagte, er möge die Sperma-Probe morgen zurückbringen.

Am nächsten Tag kehrte der 75-jährige Mann in das Sprechzimmer zurück und gab dem Arzt das Glas, das so sauber und leer wie am vorherigen Tag war.
Der Arzt fragte, was das soll, und der Mann erklärte was geschah.
"Zuerst versuchte ich es mit meiner rechten Hand, aber nichts. Dann versuchte ich mit meiner linken Hand, aber auch nichts.
Dann bat ich meine Frau um Hilfe. Sie versucht es mit ihrer rechten Hand, dann mit der linken ---- nichts.
Sie versuchte es sogar mit ihrem Mund, zuerst mit Zähnen drin dann ohne Zähne, und dennoch nichts.
Dann riefen wir sogar Arlene, die Dame nebenan, und sie versuchte es auch, zuerst mit beiden Händen, dann in einer Achselhöhle und sie versuchte es sogar zwischen ihren Knien, aber --- nichts.

Der Arzt war erschüttert. "Sie fragten Ihre Nachbarin!!??"

Der alte Mann antwortete: "Ja, aber ganz gleich was wir drei versuchten, mit unserer Arthritis konnten wir das Glas nicht aufbekommen.

an was habt ihr wohl gedacht ... :o

schöne Grüße Richard

oliver

14.11.2007, 21:56

Ein Pilot von Air Papua fliegt mit seiner einmotorien Kiste über den Dschungel. Plötzlich fällt der Motor aus! "Mayday! Mayday!", aber das hilft alles nix, das Flugzeug stürzt ab und reißt in einem wahren Chlorophyllmassaker bei der Bruchlandung eine Schneise in den Wald.
Als der Pilot wieder zu Bewusstsein kommt, kämpft er sich mühsam aus den Trümmern, nur um festzustellen, dass er von wilden Eingeborenen umzingelt ist. Kannibalen!
Er sinkt verzweifelt auf die Knie, rauft sich die Haare, ruft "Oh Gott, oh Gott, was soll ich nur tun!? Jetzt bin ich am Arsch!"
Da hört er plötzlich aus dem Nichts eine tiefe, donnernde Stimme: "Nein, das bist du nicht!"
"Bin ich nicht??? Was muss ich tun?"
"Gehe hin, entreiße dem Häuptling den Speer und töte ihn!"
Er springt auf, flitzt zum Häuptling rüber, reißt dem den Speer aus den Händen und *zingzingzing* jagt ihm die Spitze so lange zwischen die Rippen, bis er tot ist.
"Und jetzt?"
Sagt die Stimme: "Jetzt bist du am Arsch!"

Mit Augenzwinkern
Oliver

Bergziege

04.12.2007, 08:32

hab wieder ein paar:

Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und groß-mütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste!"
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen!

Sie: Wenn Sie mein Mann wären, würde ich Ihnen Gift geben!
Er: Wenn Sie meine Frau wären, ich würde es nehmen :( .

Einem Geistlichen wurde vor der Predigt ein Brief überreicht.
In dem stand nur ein einziges Wort: Blödmann.
Der Gemeinde erzählte er davon und meinte:
"Ich kenne viele Beispiele dafür, dass jemand einen Brief schreibt und dann vergisst, ihn zu unterschreiben.
Aber das ist der erste Fall, dass jemand seinen Namen aufschreibt und den Brief zu schreiben vergisst!"

Ein Bischof besucht einen Dorfpfarrer und findet im Pfarrheim eine junge hübsche Frau und viele Kinder.
"Was sind das fuer Kinder?" will der Bischof wissen.
"Ooch, Eure Emminez, das sind nur die Neffen meines Bruders", antwortete der Pfarrer.... ;)

schöne Grüße,

Richard

Susanne

08.12.2007, 21:55

Ein Mensch fragt: "Wo geht es hier zum Bahnhof ?"

Es antwortet...
a.. der Gesprächstherapeut: "Sie wissen nicht wo der Bahnhof ist und das macht Sie nicht nur traurig, sondern auch ein Stück weit wütend."
b.. der Tiefenpsychologe: "Sie wollen verreisen ?"
c.. der Psychoanalytiker: "Sie meinen dieses lange dunkle Gebäude, wo die Züge immer rein und raus, rein und raus... fahren ?"
d.. der Sozialarbeiter: "Keine Ahnung, aber ich fahre Sie schnell hin."
e.. der Sozialpädagoge: "Ich weiß nicht, aber es ist gut, dass wir darüber reden können."
f.. der Gestalttherapeut: "Du, lass das voll zu, dass Du zum Bahnhof willst."
g.. der Bioenergetiker: "Machen Sie mal: sch ... sch ... sch ..."
h.. der Verhaltenstherapeut: "Heben Sie den rechten Fuß, schieben Sie ihn vor, setzen Sie ihn jetzt auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon."
i.. der Psychiater: "Bahnhof ? Zugfahren ? Welche Klasse ?"
j.. der Neurologe: "Sie haben also die Orientierung verloren. Passiert Ihnen das öfter ?"
k.. der Familientherapeut: "Was glauben Sie, denkt Ihre Schwester, was Ihre Eltern fühlen, wenn die hören, daß Sie zum Bahnhof wollen ?"
l.. der systemische Therapeut: "Stellen Sie sich vor: plötzlich geschieht ein Wunder und Sie sind schon am Bahnhof. Was ist anders dadurch ?"
m.. der Psychodramatherapeut: "Zum Bahnhof. Fein. Das spielen wir mal durch. Geben Sie mir Ihren Hut, ich gebe Ihnen meine Jacke und dann ..."
n.. der NLP-ler: "Schließen Sie die Augen, stellen Sie sich vor: eine Blume am Rande eines Weges..."
o.. der Positiv-Denker: "Schließen die Augen und sagen Sie zu sich
selber: ich bin wunderbar und einzigartig und ich vertraue meinem Unterbewusstsein, daß es den für mich richtigen Weg weiß."
p.. der Pädagoge: "Ich weiß natürlich, wo der Bahnhof ist. Aber ich denke, dass es besser für Dich ist, wenn Du es selbst herausfindest."
q.. der humanistische Psychotherapeut: "Wenn Du da wirklich hinwillst, wirst Du den Weg auch finden."
--

Joggl

12.12.2007, 16:54

die antwort des pädagogen erinnert mich irgendwie an thomas^^

Bergziege

18.12.2007, 11:55

kurzer Bergsteigerspruch-/witz:

Auffigstiegn Speck gfressn
Abigfalln hin gwessen

lg, Richard

Bergziege

12.11.2008, 15:42

Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre:

1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.
2. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.
3. Aus dem langweiligen "Grüß Gott!" würde "Du, und grüß auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht."
4. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen kann.
5. Das fünfte Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!"
6. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, außerdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.
7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.
8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.
9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß.
10. Der "Kölner Dom" hieße "Kölner Domina".

Gruß, Richard

Mücke

12.11.2008, 22:56

Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.

Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint:
Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!

Die Frau sagt: Ich sehe Millionen von Sternen.
Der Mann fragt: Und was denkst du jetzt?

Die Frau überlegt eine Minute:

Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und
Billionen von potentiellen Planeten sind.

Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.

Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.

Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig
ist und wir alle klein und unbedeutend sind.

Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen Wunderschönen
Tag.

Was sagt es dir?

Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:
Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut.

Susanne

13.11.2008, 08:55

Seltsam, ich hätte die Rollenverteilung komplett andersrum gedacht... aber so kann man sich täuschen!
Susanne

vikcid

13.11.2008, 12:49

Ein Cowboy, ein Indianer und ein Burgenländr sitzen am Lagerfeuer und da raschelt es im Busch. der Cowboy springt auf und sagt :Freunde ich werde das erledigen, geht in den Busch und es macht aufeinmal Ischhhhhhhhhh, der weisse kommt ans feuer zurück setzt sich ohne ein wort zusagen. es raschelt nochmals im busch und der indianer springt auf und sagt brüder das erledige ich. er geht in den busch und es macht Ischhhhhhhhh, der indianer kommt ans feuer zurück setzt sich ohne ein wort zusagen.
Da raschelt es wieder im busch und der burgenländer springt auf und sagt: Meine brüder, ich der mann aus dem land der burgen werde euch zeigen wie man das macht. er ght in den busch und es macht Ischhhh Ischhhhh, kommt aus dem busch und setzt sich ohne ein wort zusagen an das feuer. da sagt der indianer: Na Mann aus dem land der burgen bist du zweimal auf den rächen gestiegen???!!!!!

vikcid

14.11.2008, 07:41

Ein junger mann und ein älterer herr stehen nebeneinander in der apotheke und der junge beschwert sich über die undichten kondome und wie teuer die nicht sind und der alte wirft sich in die diskussion ein: ja und obe hängan dans ah!!!
lg schönen tag vikcid

Bergziege

23.01.2009, 11:39

Rekorde im Tierreich:

Es gibt ein Tier, das in einer Stunde die Haut wechseln kann:
Die Schlange.

Es gibt ein Tier, daß in einer Minute die Farbe wechseln kann:
Das Chamäleon.

Aber den Rekord hält das Tier, daß in einer Sekunde das Geschlecht wechseln kann:
Die Filzlaus :eek:.

Gruß, Richard

Bergziege

11.02.2009, 10:46

Wie alt schätzen sie mich?

Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen. An seinem Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen.
Er läßt die Operation machen und verläßt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.

An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer:
"Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?"
Der Kioskverkäufer antwortet: "Mmm, weiß nicht...so 32."
Der Mann freut sich und sagt: "In Wirklichkeit, bin 47."

Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt: "Na ja...ich schätze Sie so 29."
Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: "Nein, ich bin 47."

Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau.Wieder fragt der Mann: "Verzeihen Sie,meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?"
Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm: "Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen.
Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten.
Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt."
Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: Na ja, ok...schauen wir mal... und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen.
Diese steckt die Hand in seine Unterhose,...und nach einer Weile...nach genau 10 Minuten, sagt die Frau: "Sie sind 47 Jahre alt."
Der Mann ruft erstaunt aus:
"Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen?"
Und die Alte antwortet:
"Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!"

Bergziege

17.02.2009, 05:01

Nachdem ich 25 Jahre verheiratet war, betrachtete ich meine Frau eines Tages recht eingehend und sagte:
"Liebling, vor 25 Jahren hatten wir eine billige Wohnung, ein billiges Auto, wir schliefen auf einem Sofa und sahen fern auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät.
Aber ich schlief jede Nacht mit einem rasanten 19-jährigen Mädchen!
Heute haben wir ein 500.000-?-Haus, ein 45.000-?-Auto, ein schönes, großes Bett und einen Plasmabildschirm.
Aber ich schlafe mit einer 45-jährigen Frau.

Meine Frau ist eine vernünftige Person.
Sie schlug mir vor, ich solle mir ein 19-jähriges Mädchen suchen und sie würde dafür Sorge tragen, dass ich wieder in einer billigen Wohnung wohne, ein billiges Auto fahre,
auf einem Sofa schlafe und auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät fernsehen könne.

Sind ältere Frauen nicht großartig?
Sie wissen wirklich, wie sie deine Midlife-Krise beenden können!

liebe Grüße, Richard

Bergziege

12.07.2010, 14:16

Auswandern ...

Ein Versicherungsvertreter hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt, nach Kanada auszuwandern.
Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.
Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür.
Er macht auf und drauen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Versicherungsvertreter mit folgenden Worten begrüßt:
"Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab' morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"
Darauf antwortet der Versicherungsvertreter: "Ja, klar ich komme."
Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt: "Bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!"
Darauf der Versicherungsvertreter: "Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!"
Barney: "Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien."
Versicherungsvertreter (schon ein bisschen ängstlich): "Äh, ja toll!"
Barney: "Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt."
Versicherungsvertreter: "Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?"
Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!" :o

schöne Grüße, Richard

MichaelKrasetz

21.07.2010, 16:54

... muss mir erstmal die Tränen aus den Augen wischen, super witzige Dinger dabei.
Kann es jeden empfehlen mal die gesamten Beiträge durchzulesen hier. Köstlich! Nächste Woche erzähle ich einen über Bahnverbindungen (http://www.bahnverbindung.net/).

:-)

Serpentes

07.11.2010, 20:20

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.
Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu.
Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause,
zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.

"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.

"Kalt, es regnet ..."

"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

Roman

08.11.2010, 12:03

Ein Mann sagt zu seiner Frau, ich bringe dir zwei Hasen von der Jagd mit und du machst ein Hasenragout draus. Nachdem er den ganzen Tag einen Hasen gesucht hatte, aber nichts gefunden hatte dachte sich der Mann: Oje, da wird aber meine Frau etwas sauer sein, wenn ich keinen Hasen gefangen habe.

Ihm fiel noch rechtzeitig vor Ladenschluß die kleine Fleischerei ein. Er ging dorthin und kaufte sich zwei Hasen. Daheim angekommen sagte er zu der Frau. "Sie mal was ich gefangen habe - 2 Hasen"

Seine Frau antwortete: "Wieso sind sie nackt?"

Er: "Die habe ich beim baden im Bach erwischt"

Serpentes

15.11.2010, 18:36

Kommen zwei ausländische Touristen in die Apotheke und wollen Kondome kaufen,
können aber kein Deutsch. Zieht der 1. die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.

Der Apotheker schaut ratlos.

Dann zieht der Zweite Tourist seine Hose runter legt seinen Penis auf den Tresen und ebenfalls 10 Euro dazu.

Der Apotheker überlegt,
zieht seine Hose aus legt seinen Penis auf den Tresen steckt die 20 Euro ein und ruft: "Gewonnen!"

Dr.GregHouse

05.12.2010, 23:55

Hmm ach was für ein witziger apotehker Witz. Finde es toll wenn man sie über uns witzig macht :) Und das nennt man bitte doch nicht Tresen sondern Tara!!

Gurkenbier

11.12.2010, 23:49

Sitzen zwei Angler an einem Teich und beobachten schon seit Stunden
ihre Ruten ganz gebannt. Nach einiger Zeit schlägt der eine sein Bein über das andere.
Brüllt der andere ihn an:"Willst Du hier angeln oder willst Du tanzen?"

Serpentes

12.12.2010, 13:22

Ein Känguru hoppelt durch die Steppe.
Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel
wischt sich den Schweiß ab und sagt:

"Blöder Schüleraustausch!"

Dr.GregHouse

13.03.2011, 20:21

Laufen zwei Tote ums Leben :)

Geht ein Kaugummi um die Ecke und bleibt kleben

Rollt Ne Kugel um die Ecke und fällt ^°°^

Bowhunter

15.09.2011, 23:02

Sitzen zwei Muffin nebeneinander im Ofen. Sagt der eine Muffin: Ziemlich heiß hier. Sagt der andere Muffin: Wahhh, ein sprechender Muffin!

Aus Two and a half Man

Gruß

Aubrey

23.09.2011, 11:07

Was liegt am Strand und redet undeutlich?

Na klar: eine Nuschel ...

Mücke

07.05.2014, 10:57

Sigurd

07.05.2014, 15:10

ging eine ameise in die kirche
sagt gott zu ihr:
`was hast du am herzen mein kind?´
sagt die ameise:
`ich sehe da einen fl eck´
sagt gott:
`der fleck ist weg´
sagt die ameise:
`jetzt ist der fleck rund
und ich bin gesund´

http://abload.de/img/c3d0981ae770f926eedfvpjrp.jpeg (http://abload.de/image.php?img=c3d0981ae770f926eedfvpjrp.jpeg)

Mücke

07.05.2014, 16:47

ging eine ameise wieder in die kirche
sie sieht sich um und sagt:
`gott, ich bin blind´
sagt gott:
`blind?
sagte die ameise:
`ja ich seh dich nicht´
sagte gott zu der ameise:
`dann bist du nicht blind,
sondern nur blind im herzen´

Mücke

07.05.2014, 18:13

xy: bist du christlich geworden?
me: ja

(siehe titel dieses threads)

mario

29.07.2014, 18:41

Zwei Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Der andere Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf.
"Ich glaube mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik.
"Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort. "Überzeugen sie sich zunächst ob er wirklich tot ist."
Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: "Gut, und was jetzt?"

Mücke

19.09.2014, 09:23

me: die franzosen kommen
xy: ich habs ja gesagt

Räubertochter

19.09.2014, 10:07

Mario, der Witz ist klasse. *fettgrins* :D

Autdoor

19.09.2014, 10:49

Schwedisches Kondom?

Pippi Langstrumpf wiki

Mücke

30.09.2014, 20:02

wie passend...

am wochenende fahren schmidts in die natur. beim zelten ist die mückenplage enorm. sie sind schon völlig fertig.

als abends ein glühwürmchen auftaucht, verliert frau schmidt vollends die nerven:
`nichts wie weg hier! zetzt suchen uns die viecher schon mit der taschenlampe!´

;)

Räubertochter

01.10.2014, 00:18

Was heisst "Windel" auf türkisch?

Gülle Hülle. :)

Mücke

14.10.2014, 18:08

spaziert eine kuh beim polizisten vorbei und sagt: `mein mann ist auch ein bulle´..

Mücke

15.10.2014, 00:03

mah :o

ein hase, fuchs, bär, alle drei sollen gemustert werden. natürlich will keiner zur armee. also müssen sie sich was einfallen lassen. zuerst muß der fuchs in das arztzimmer. da denkt er, "schneidest dir den schwanz ab, ein fuchs ohne buschigen schwanz wird nicht genommen." gesagt, getan.. er geht ohne schwanz rein, kommt wieder raus : "und??" fragen die beiden anderen "ausgemustert, ein fuchs ohne schwanz geht nicht" sagt der fuchs.
als zweites ist der hase dran. der schaut auf seinen stummelschwanz und denkt: "schwanz geht bei mir nicht, aber die ohren, ein hase ohne lange ohren wird nicht genommen." gesagt, getan. auch er geht ohne ohren rein kommt wieder raus. "und??" fragen die beiden anderen. "ausgemustert - keine hasenohren", sagt der hase. als letztes ist der bär dran. der schaut sich an, kleine ohren, kleiner schwanz, was tun. da denkt er "reißt dir vorher die zähne aus. ein bär ohne gefährliche zähne wird nicht genommen." er haut sich alle zähne raus, geht hinein kommt wieder raus: "und??" fragen hase und fuchs
"auf' gemuf'tet", nuschelt der bär "zu dick."