Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Auch Witze willkommen
survival
01.02.2004, 23:55
Was macht ein Jäger, wenn er versehentlich eine Kuh :Kuh: abschießt? Schiebt ihr einen Hasen ins Maul und sagt, sie habe gewildert...
Und Tschüss mit üüü :Langfuss:
Christian
05.02.2004, 23:29
In der Wiener Trambahn streiten sich Fahrgast und Schaffner.
Am Höhepunkt des Streites keift sie den Schaffner an:" Und vergessen Sie nicht, daß Sie schließlich und unendlich von mir leben!!" Daraufhin der Wiener Trambahnschaffner ungerührt: " A gäh bütschön gnä Frau, steings aus und lossens mi vahungern"
Christian
11.02.2004, 23:43
Hallo Leute,
wußtet Ihr, daß Paarhufer auch einzeln auftreten können?
Javanoth
23.02.2004, 15:57
Mal einen schlechten Witz ;)
Was ist ein Burgenländer in Salzsäure?
Ein gelöstes Problem!
Muahahaahahaa ;)
Ne, der war nicht gut ;)
Der kürzeste Witz:
Treffen sich zwei Jäger.
:Grins: Ziemlich zweideutig... :Grins:
Und ein bekannterer noch:
Jeden Tag fährt eine ältere Dame mit der gleichen Buslinie um die selbe Uhrzeit und jeden Tag fährt der gleiche Busfahrer den Bus. Eines Tages beginnt die alte Dame dem Busfahrer täglich eine Haselnuss zu geben. Sie sieht ihn dabei an, lächelt etwas und gibt sie ihm. er denkt sich nichts dabei und sieht es als eine nette Geste. Doch eines Tages fragt er sie, warum er immer eine Haselnuss von ihr bekomme. Die alste Dame antwortet darauf: "Jo wissns, i mog jo die Toffife so gern, oba die Nussal kaun i ned dabeissn."
:lol:
Ein Jäger hat einen tauben Dackel, der aber eine Super Nase hat...
Eines Tages geht er mit seinem Dackel über ein Feld, da kommt plötzlich ein Adler, greift den Dackel und trägt ihn davon !
Der Jäger ist entsetzt, reißt seine Flinte hoch, schießt den Adler ab. Der fällt getroffen zu Boden, aber der Dackel fliegt weiter...
Warum ?
Der hat den Schuß nicht gehört...
:lol: oder doch eher :Der sich: ?
Gruß, Andreas
Eine Geschichte/Witz aus Indien:
Ein Steuereintreiber ist auf dem Weg zu einem kleinen Dorf in den Bergen. Um dorthin zu kommen, muss er allerdings zuerst eine Hängebrücke über einem reißenden Fluss überqueren. Als er in der Mitte ist, verliert er das Gleichgewicht und fällt ins Wasser. Er schafft es gerade noch, sich an einem Felsen festzuhalten, um nicht abgetrieben zu werden, und schreit laut um Hilfe. Die Leute laufen herbei, und einige strecken ihm sofort die Hände entgegen und rufen: "Steuereintreiber, gib mir deine Hand!" Er lässt aber nicht los. Da kommt ein alter weiser Mann herbei, und als er die Situation überblickt, streckt er die Hand aus und ruft: "Steuereintreiber, nimm meine Hand!" Der Steuereintreiber ergreift sie und lässt sich aus dem Wasser ziehen.
Später fragen die Menschen den alten Mann, wie er das denn erreicht habe. Darauf sagt er: "Merkt euch, ihr dürft zu einem Steuereintreiber niemals sagen 'gib!', sondern immer nur 'nimm!'"
:Mister C:
Anonymous
09.02.2005, 23:54
Rotkäppchen geht in den Wald und trifft den bösen Wolf. Da fragt sie den Wolf:"Du, Wolf, warum hast du so große Augen?"
Sagt der Wolf:"Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier." ;-)
Gehen zwei Jäger am Wirtshus vorei... Hahahaha
Den kapier ich echt nicht, aber ich bin auch keine Leuchte im Witzeverstehen!
Susanne
survivalmike
23.11.2006, 20:06
Na dann leg ich auch noch einen nach!
Ein Mann kommt Total besoffen nach Hause und stößt das Glas mit den Goldfischen vom Regal. Ein Fisch liegt am Boden und schnappt nach Luft. Er schimpft: "Willst du wohl nicht nach dem Herrchen schnappen!" :D
LG Mike
Fliegen zwei Gurken durch die Luft, sagt die eine zur anderen: "Vorsicht, da kommt ein Hub...schrapp, schrapp, schrapp...
oder:
Rollen zwei Erbsen den Gang entlang, ruft die eine: "Achtung, da kommt einen Trepp...pe, pe, pe...
Liebe Grüße
Anita
Zwei alte Kater treffen einen jungen unerfahrenen: "Kommste mit, wir gehn die Katze poppen". Der junge Kater ganz unbedarft "Okay". Nach ner Weile sehen sie eine Katze und die zwei Alten sofort hinter ihr her. Der Kleine natürlich auch und so gehts immer um nen Baum rum, vorne drauß die Katze und die Kater versuchen sie einzuholen. Nach der siebten Runde bleibt der Kleine stehen, ziemlich außer Atem und sagt:"Also eine Runde popp ich noch mit, aber dann geh ich heim!".
Christian
25.12.2006, 04:23
In der Wiener Trambahn streiten sich eine Frau und der Trambahnschaffner. Am Höhepunkt des Streites keift Sie den Schaffneran:" ...und vergessen Sie nicht, daß Sie schließlich und endlich von mir Leben!!" Darauf antwortet der Trambahnschaffner ungerührt:" A gäh bittschön gnäh Frau, steigns aus und loosns mi vahungan!"
Fröhliche Weihnachten Christian
^-Der steht zwar schon mal da aber ist trotzdem lustig :)
Muss dann auch mal meinen Senf dazu geben:
Eine Familie hat einige Gäste zum Essen eingeladen. Bei Tisch wendet sich die Mutter zu ihrem siebenjährigen Sohn und sagt: "Liebling, sprichst du bitte das Tischgebet?"
"Ich weiß nicht was ich sagen soll", antwortet der kleine Junge.
"Sag einfach das, was deine Mami gesagt hat" sagt die Mutter.
Ihr Sohn atmet tief durch, senkt den Kopf und sagt feierlich: "Lieber Gott, warum zum Teufel habe ich bloß all diese Leute zum Essen eingeladen?"
Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich.
Im bayerischen Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen.
Sagt ein Bayer: "Ich hab's! Wir schlagen die Österreicher mit ihrer eigenen
Dummheit. Die heissen doch alle Franz. Wenn wir jetzt `FRANZ´ rufen,
dann steht mit Sicherheit einer auf, den können wir dann erschiessen."
Gesagt, getan:
"Franz!!!"
"Ja,wos is?"
-PENG-
Die Bayern freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat,
durchschauen die Ösis diese teuflische List.
Einer sagt: "Geh häast, wos sie können, können wir scho´ lang.
Die Bayern hoaß´n doch alle Sepp. Jetz´ ruaf ma `SEPP´ und
wenn dann a Sepp aufsteht.......Bumm." Gesagt, getan:
"Sepp!!!"
Totenstille, auf ein Neues:
"Sepp!!!"
Wieder nichts.
"Sepp!!!"
"Franz bist Du's?"
"Ja, warum?"
-PENG-
Zwei Weiße und ein Indianer beim Pinkeln Seite an Seite: Der eine Weiße ist fertig, macht seine Hose wieder zu und fängt an, seine Hände zu waschen. Er wäscht sie gründlich bis rauf zu den Ellenbogen, um dann etwa 20 Papierhandtücher zum Abtrocknen zu verbrauchen. Dann dreht er sich zu den anderen beiden und sagt: "Ich hab meinen Abschluß an der University of Michigan gemacht und sie lehrten uns, reinlich zu sein." Nun ist auch der andere Weiße fertig, feuchtet nur kurz seine Finger an und nimmt ein Stück Papierhandtuch, um seine Hände zu trocknen und sagt: "Ich hab meinen Abschluß an der California University gemacht und die lehrten uns, umweltbewußt zu sein."
Der Indianer will gerade rausgehen, wendet sich aber dann doch noch an die anderen beiden mit den Worten: "Mir hat schon vor laaaaaanger Zeit ein sehr weiser Mann beigebracht, nicht auf meine Hände zu pinkeln
Noch ein Lakota-Witz:
Gehen zwei Lakota vom Powwow nach Hause. Heiß ist´s, und die beiden sind erschöpft, haben Hunger und Durst. Sagt der eine: "Und so wie ich meine Alte kenne, hat sie wieder nichts im Kühlschrank, und wir müssen hungrig ins Bett!" Dem anderen geht´s genauso schlecht, und sie überlegen sich, was sie tun könnten, aber da sie nicht einmal Geld dabei haben, um sich im Supermarkt noch etwas zu besorgen, geben sie sich schließlich geschlagen. Da krabbelt plötzlich eine Schildkröte über ihren Weg, und erfreut hebt sie der eine auf und ruft begeistert: "Da hat Wakan Tanka aber ein Einsehen mit uns gehabt - hier ist unsere Schildkrötensuppe!", und sie tragen die Schildkröte nach Hause. Dort stecken sie sie in die Mikrowelle, setzen sich davor und warten. Plötzlich wird laut von innen an die Scheibe geklopft und sie hören die Schildkröte schreien: "Aho, mi takuje oyasin!"
Ist nur für Schwitzhüttengänger verständlich, tut mir leid...
Eure Susanne
survivalmike
18.04.2007, 13:24
Danke Susanne für den Witz!
Der ist der Hammer - hab mich darüber totgelacht! :D :D :D
LG aus Salzburg
Mike
Kurze Story wegen der Schwitzhütte kam ich wieder drauf,...
bin nicht sicher ob diese Story nicht eh von Susanne oder Thomas war. Ein Weisser Möchtegern Indianer,.war eines Tages im schönen Lakotaland und nahm an einer Schwithütte teil,.ein Lakota stand davor und wurde unentwegt von Gelsen(Mücken) gestochen. Als ihm das zu blöd war holte er aus und schlug die Gelse tot. Der Weiße Esoindianer meinte ganz erschrocken:. aber das sind doch alle deine Verwandten mitakuye oyasin....Daraufhin der Lakota: Ich geb dir gerne diese Verwandten ab, du kannst dich gern von den Gelsen stechen lassen, mein Verwandter ist der Bär, der Adler und die Schildkröte , usw usf........((-::
When I was young I used to pray for a bike, then I realized that God doesn't work that way, so I stole a bike and prayed for forgiveness.
What fits your busy schedule better? Exercising one hour a day or being dead 24 hours a day?
Da gehen ein Tiroler, ein Deutscher und ein Slowene auf eine Alm.
Alle müssen aufs WC.Das ist im Ziegenstall. Der Slowene geht rein, nach drei Minuten hupft er wieder raus und sagt, "woaah, da stinkts".
Dann geht der Deutsche rein, nach drei Minuten hupft er wieder raus und sagt, "woaah, da stinkts". Dann geht der Tiroler rein, nach drei Minuten hupft der Ziegenbock raus und sagt, "woaah, da stinkts":p
Samuel
"Dein Brüderchen ist aber klein!"
sagt die Nachbarin zu Paulchen.
"Kein Wunder, ist ja auch mein Halbbruder!"
Lehrer: "Martin, wieso kletterst du zum fenster rein?"
Martin:"Aber Sie haben doch gesagt, Sie wollen nie mehr sehen, dass ich zu spät durch diese tür dort komme!"
Fritzchen sitz mit seinen eltern im Biergarten.
Der Vater bestellt:"Bitte bringen Sie uns zwei Maß Bier!"
Fritzchen fragt sein Vater:"Bekommt Mami nichts?"
Chris kommt zu spät zur Schule.
Auf der Treppe trifft er den Direktor."Zehn Minuten zu spät!" sagt dieser ernst.
Chris nickt und meint:"ich auch!"
survivalmike
19.07.2007, 19:18
Drei Schiffbrüchige, ein Wiener, ein Steirer und ein Burgenländer,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem
Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit
strenger
Stimme: "Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und
jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der
Wiener zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er
bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in
deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Wiener fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Steirer ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du
lachst, bist du des Todes!"
Der Steirer tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Wiener
den Steirer: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich
nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Burgenländer mit der Melone
und der Ananas ums Eck...
PS: Sollte jetzt nichts gegen Burgenländer oder so sein - finde den Witz einfach nur zum totlachen!
LG Mike
Ein Mann fragt seinen Arzt, ob er glaube, er werde 100 jahre alt werden. "Rauchen sie, trinken sie oder nehmen sie Drogen?", fragt der Arzt.
"Tu ich nicht", antwortet der Mann stolz.
"Geben sie oft viel Geld aus, fahren sie schnelle Autos, haben sie oft Sex mit vielen Frauen?" "Nein, auch solche Dinge mache ich nie."
"Nun gut", sagt der Arzt. "Warum wollen sie dann 100 Jahre alt werden?!?
"Vati",fragt der Sohn,"schlafen Fische auch?" "Klar", antwortet Kundibert, wozu gibt es denn sonst ein Flussbett?"
Evi sieht immer zu,wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird.
Einmal vergisst die mutter den Puder.
"Halt!",schreit Evi,"du hast vergessen ihn zu salzen!"
In den USA lebt ein Europäer mit seiner Frau bei einem Indianerstamm. Seine Aufgabe ist es, das Holz für den Winter zu hacken. So vergehen mehrere Tage der mühvollen Arbeit, shcließlich geht er erschöpft zum Häuptling und fragt:
" Großer Häuptling, wieviel Holz muss ich noch hacken?"
Der Häuptling hebt den Kopf, schaut in den Himmel und antwortet dann:
" Winter werden sehr sehr lange"
Der Europäer interpretiert dies als Zeichen, weiterzuhacken und tut dies auch, da der Stammesführer nie wirklich gesprächig war. Nach ein paar weiteren vergangenen Tagen begiebt er sich wieder zum Häuptling und fragt erneut:
" Großer Häuptling, wieviel Holz muss ich noch hacken?"
Und wieder läßt sich der große Häuptling mit seiner Antwort Zeit:
" Winter werden sehr sehr lange"
Tief seufzend kehrt der Europäer zurück zur Arbeit und hackt erneut Holz für den Winter. Schließlich reicht es ihm aber und so tritt er entschlossen vor den Häuptling:
" Großer Häuptling, ich habe schon so viel Holz gehackt. Du sagst, der Winter wird sehr sehr lange...woher weißt du das denn? "
Der Indianerhäuptling betrachtet den Europäer eine lange Zeit schweigend, bis sich die Stille schon unangenehm auswirkt. Schließlich bricht der Indiander das Schweigen und antwortet:
" Weil weisser Mann so viel Holz hackt"
Als Musiker muss ich noch ein paar Jazzmusiker-witze hinzufügen.
Also...
Was macht ein Jazzmusiker wenn man ihm 100.000 Euro gibt?
Er geht so lange auf Tournee bis das Geld verbraucht ist.
Ein Jazzmusiker gibt ein Konzert.
Eine Woche später kommt sein Kollege zu ihm und sagt: "Hey, dein Konzert letzte Woche war wirklich gut, ich hab mir sogar eine CD von dir gekauft."
Darauf der Musiker: "Ach du warst das"
Kindermund
extremitäten sind das,was am menschen dran hängt
wenn man pupst, gähnt der Pop
mädchen können ihr pipi nicht im stehen machen, weil sie nichts zum festhalten haben
wenn die babys noch ganz klein sind, haben mamis sie im bauch, da können sie nicht geklaut werden
meine mama ist echt schön, man sieht immer noch, dass sie mal jung war
meine mama kauft nur von freilaufenden bauern
im winter legen hühner keine eier, weil ihr eierloch zufriert
zum federvieh gehören alle lebewesen mit federn: hühner, gänse, enten,vögel und indianer
man soll bei offenem fenster schlafen, weil atmen so gesund ist
ich brauche keinen hustensaft, ich kann auch ohne husten
einmal war ich so krank, da hatte ich 40kilo fieber
beim schnitzel muss man zuerst das fleisch totklopfen
am liebsten ess ich milchreis mit apfelkompost
minteralwasser ohne kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig
immer soll ich mein zimmer aufräumen, dabei bin ich als kind geboren, nicht als sklave
die banane konnte ich nicht essen, die hat mami zu fest zugemacht
müssen mütter auch gras essen, damit milch aus den brüsten kommt?
mit müttern schimpft man nicht, die sind nämlich nützlich
wenn wir den papa nicht hätten, müssten wir alle essensreste wegschmeißen
das trojanische pferd war nur außen ein pferd, innen war es ein wohnmobil
die kölner wohnen in köln und die hamburger bei mcdonalds
wenn ein mann kinder hat, hat eer auch die frau am hals
wennn zwei verliebte sich zum ersten mal küssen, kippen sie gleich um und stehen mindestens eine Stunde lang nicht mehr auf
heutzutage gibt es keine wunder mehr, weil wir das fernsehen und den computer haben
am besten gewöhnt sich ein baby an seine eltern, wenn sich mutter und vater beim stillen abwechseln
auch zwischen den beinen sollte man sich waschen, sonst wird das schamgefühl verletzt
für mädchen ist es besser nicht zu heiraten, aber jungen brauchen jemanden zum putzen
meine oma hat noch dinosaurier gekannt
hirsche haben Bäume auf dem kopf, dadurch kann man sie von rehen unterscheiden
der jesus war so schön, den wollten sie nicht eingraben, den haben sie ans kreuz genagelt
bei der liebe wird man von einem pfeil getroffen, alles was danach kommt sollte aber nicht mehr weh tun.
oma ist der kostbarste teil der familie, die hat schon altertumswert
ich kann noch keine schleife, deshalb bindet mama meine füße zu
eine halb insel ist eine insel, die noch nicht ganz fertig ist
im sommer darf ich kurzärmelige hosen tragen
die jahre, in denen der februar 29 tage hat, nennt man die wechseljahre
oms ist so dick, weil sie so voller liebe steckt
ich habe keine oma mehr, die haben sie schon in den friedhof gepflanzt
wenn oma zahnschmerzen hat, legt sie ihre zähne einfach ins glas
ich hätte gern noch ein brüderchen, aber meine mutter nimmt immer tampons
ich habe ein muttermal am bauch, da kommen später mal die babys raus
dere papi streut die samen und die mami legt ein ei, so entsehen babya
als mein dreirad kaputt war, hat mein opa es opariert
mein opa ist am kopf barfuß
wenn ein arzt oparieren will, muss er erst sterilisiert werden
man soll nicht töten, denn sonst tötet auch mal jemand zurück
auf dem mond können gar keine menschen leben, bei halbmond hätte die ja gar nicht genug platz
mein opa hat keinen beruf, der ist einfach nur opa
wenn ein huhn lange genug brütet werden die eier schlüpfrig
je älter ein mensch wird, desto teurer werden seine zähne
je früher die menschen waren, desto affiger sahen sie aus
schön, dass oma und opa zusammen im grab liegen, da können sie sich wenigstens mal unterhalten
das schönste am Winter ist das schneeball schlachten
die polizei hat auch hubschrauber, falls im himmel mals was passiert
mein opa spielt in der blaskapelle eine echte trombose
survivalmike
27.08.2007, 16:57
Einfach göttlich!
Ich hab mich halb totgelacht beim durchlesen!
LG Mike
survivalmike
07.09.2007, 07:57
Ein Fremder wird im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der
Fremde
wendet sich ihr zu und sagt: "Reden wir ein wenig miteinander, ich habe
gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem
Mitpassagier
redet."
Das kleine Mädchen, welches eben ihr Buch geöffnet hat, schließt es
langsam
und sagt zum Fremden: "Worüber möchten sie reden?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortet der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?"
"OK", sagt das Kind. "Dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben
Sie
mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh fressen alle
dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus,
die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen
getrockneten
Grases.
Warum denken sie, dass dies so ist?"
Der Fremde denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen, "Fühlen sie sich wirklich kompetent
über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheiße Bescheid
wissen?"
:D :D :D
LG Mike
Zwei Zahnstocher besteigen einen Berg.
Plötzlich kommt ein Igel vorbei und überholt die beiden.
Dann meint der eine:"Wenn ich das gewust hätte,dann hätte ich auch den Bus genommen!"
"Herr Lehrrer, sind die Bayern Menschenfresser?"-"Unsinn!"
-Wieso steht dann hir in dem buch,dass sie sich überwiegend von touristen ernähren?"
Bergziege
10.09.2007, 17:41
Die Kindergruppe macht eine Wanderung.
Der Lehrer fragt Horst: „In welche Himmelsrichtung gehen wir?"
Horst antwortet: „Nach Süden."
-„Wie kommst du denn darauf?"
-„Weil mir immer wärmer wird."
Bergziege
10.09.2007, 17:44
Treffen sich zwei Planeten.
Sagt der eine: "Oje, geht es mir schlecht."
Der Andere: "Was hast Du denn?"
- "Ich glaube, ich habe Homo Sapiens."
- "Macht nix, habe ich auch mal gehabt, das geht von alleine wieder vorbei!"
Der Witz ist wirklich gut.
:D
Zwei Schafe stehen auf der Weide und unterhalten sich.Sagt das eine:"Mäh"! da sagt das Zweite:"Mäh doch selber"!
Grüße aus tirol!!
Bergziege
15.09.2007, 20:39
Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären, das Eichhörnchen und den Hasen stockbesoffen in der Sonne liegen. "Hey", schimpft der Fuchs "ihr wisst genau, wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!" Betroffenheit bei den Dreien "Ja, tut uns voll leid, kommt nie wieder vor."
Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald. Dem Bären geht’s ganz beschissen, dem Eichhörnchen genauso, übel verkatert, nur der Hase liegt schon wieder haubitzendicht mit ner Jim Beam-Flasche in der Sonne. "Hase, was hab ich dir gesagt? Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!"
"Ja, sorry", lallt der Hase "morgen wird alles besser." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Nur der Hase ist nicht mehr da. Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt.
Das kommt dem Fuchs irgendwie spanisch vor und er zieht es aus dem Teich - unten dran hängt der Hase mit ner Tequila-Flasche, sternhagelblau. "Hase!" schreit der Fuchs, "wie oft soll ichs dir noch sagen? Wir Tiere im Wald wollen KEINE Alkoholiker!" Darauf lallt der Hase: "Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich scheiß egal."
Gruß, Richard
survivalmike
18.09.2007, 14:55
Als Mina mit ihrem Vater nach Hause kommt, finden sie ihren kleinen Hund tot im Garten vor. Der Vater erklärt ganz vorsichtig, dass der Kleine in den Himmel gerufen wurde. Mina fragt ihren Vater, warum der Hund alle viere in die Luft streckt.
Und weil er nichts besseres weiß, sagt er:
'Damit, wenn Gott ihn holen kommt, er etwas hat, wo er den Hund greifen kann.' Als er am nächsten Tag nach Hause kommt, rennt Mina ihm entgegen und erklärt weinend, dass Mama fast gestorben wäre. Der Vater fürchtet Schlimmes, beruhigt sie und fragt, was denn passiert sei.
Mina murmelt: 'Mama lag heute mit den Beinen in der Luft im Flur.
Und sie schrie 'Oh Gott, ich komme, ich komme!' Und wenn der Briefträger sie nicht am Boden gehalten hätte, wäre sie bestimmt gegangen!!'
LG Mike
Bergziege
18.09.2007, 15:36
Reporter fragt Passanten: "Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft - mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?"
Darauf hin der Passant: "Weiß ich nicht, ist mir auch scheissegal! ..."
Gruß, Richard
Bergziege
18.09.2007, 16:00
so, einen noch ...
Neulich bei der Psychiater-Hotline: Ring-Ring-Ring... Klick!
"Hallo bei der Psychiatrie-Hotline.
Wenn Sie sich bedroht fühlen, so drücken Sie die 1! Aber schnell!
Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die 2 zu drücken!
Falls Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, dann drücken Sie die 3, die 4, die 5 und die 6!
Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben!
Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie drücken müssen!
Falls Sie manisch-depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie drücken: Niemand hört Ihnen zu ..."
schöne Grüße, Richard
"Was machst du denn da?"
"Ich vergrab meinen Wellensittich"
"Das ist aber ein großes Loch"
"Er steckt ja auch in der Katze drin".
Kommt ein Mann von einer Versammlung heim,
holt den Colt aus dem Schrank und erschießt seine Frau;
von welcher Versammlung kommte er ?
( Antwort )
Unser Dorf soll schöner werden.
An allen weiblichen Leser, das war nicht böse gemeint, Ihr könnt ja beim weitersagen das Mann und Frau vertauschen
Bergziege
21.09.2007, 08:12
Warum sind die meisten Männer größer als Frauen?
Das ist so in der Natur, Unkraut überwuchert die Blume. :p
Gruß, Richard
Mist, ich bin ja auch größer als meine Frau, ... :eek:
Bergziege
21.09.2007, 08:19
Die Natur und das Testament
Ein Opa geht mit seinem Enkel in der freien Natur spazieren, und sagt: "Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Blumen und die saftigen Wiesen."
Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihn rum.
Fragt der Enkel: "Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto?"
"Wie kommst du denn jetzt auf die Idee?"
"Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto".
... so kanns gehen :o
Gruß, Richard
survivalmike
03.10.2007, 13:26
Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts
furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter
um
seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."Die Frau kann es gar
nicht
glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der
Arzt
hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die
Frau
ihrer Freundin, die sich dabei dachte: Wenn das bei dem Schäferhund
funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch. Gedacht,
getan. Am
nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den
Spiegel
schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort
zum
Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"
Bergziege
10.10.2007, 14:16
Ein Atheist stirbt.
Zu seiner Überraschung findet er sich nach seinem Tod vor dem Höllentor wieder.
"Naja," denkt er sich, "gibt's das also doch" und betritt mit böser Vorahnung die Hölle.
Was ihn erwartet ist jedoch ein sonnenbeschienene Meeresbucht, weißer Sandstrand, ein sanfter Wind weht, leise Musik klingt im Hintergrund.
Der Teufel liegt im Schatten unter Palmen und trinkt Cocktails: "Kommt her, gesell' dich zu uns, nimm dir einen Drink und schau dich um..."
Eine schöne Frau reicht ihm einen Drink, er kann es noch gar nicht fassen und macht erst mal einen kleinen Spaziergang.
Am Ende der Bucht öffnet sich vor ihm plötzlich ein großes Loch, Rauch quillt hervor, Flammen züngeln heraus und man hört Jammern und Wehklagen.
Leicht überrascht kehrt er zum Teufel zurück:
"Es gefällt mir sehr gut hier, aber am Ende der Bucht, da gibt es so ein dunkles, raucherfülltes Loch aus dem Jammern und Wehklagen zu hören ist - was ist das denn?"
Darauf der Teufel: "Ja weist du, das ist für die Christen - die wollen das so!"
Tja, wer weis ... :eek:
Gruß, Richard
Bergziege
25.10.2007, 17:21
Affenfamilie
Eine Affenfamilie bekommt Nachwuchs. Der Affenpapa schaut ganz besorgt :eek: beim Anblick des Babys.
Daraufhin beruhigt die Affenmama: "keine Sorge, am Anfang sehen die alle aus wie Menschen."
Gruß, Richard
survival
26.10.2007, 11:55
Bei der Angelprüfung fragt der Prüfer den Jungangler:
Kannst Du mir mal bitte sechs Raubfische nennen?
Der Jungangler: Kein Problem. 4 Hechte und 2 Forellen.
Schönes Wochenende Tom
Bergziege
31.10.2007, 15:25
Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf.
Es klopft und er öffnet.
Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden.
Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft.
Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden.
Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft.
Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er.
Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine verarschen könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt:
"Reg Dich nicht auf Petrus.
Das war Hubert.....
...der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert.............."
Gruß, Richard
Bergziege
14.11.2007, 11:01
Ein 75-jähriger Mann ging zu seinem Arzt, um eine Sperma-Zählung zu machen.
Der Doktor gab ihm ein Glas, schickte ihn nach Hause und sagte, er möge die Sperma-Probe morgen zurückbringen.
Am nächsten Tag kehrte der 75-jährige Mann in das Sprechzimmer zurück und gab dem Arzt das Glas, das so sauber und leer wie am vorherigen Tag war.
Der Arzt fragte, was das soll, und der Mann erklärte was geschah.
"Zuerst versuchte ich es mit meiner rechten Hand, aber nichts. Dann versuchte ich mit meiner linken Hand, aber auch nichts.
Dann bat ich meine Frau um Hilfe. Sie versucht es mit ihrer rechten Hand, dann mit der linken ---- nichts.
Sie versuchte es sogar mit ihrem Mund, zuerst mit Zähnen drin dann ohne Zähne, und dennoch nichts.
Dann riefen wir sogar Arlene, die Dame nebenan, und sie versuchte es auch, zuerst mit beiden Händen, dann in einer Achselhöhle und sie versuchte es sogar zwischen ihren Knien, aber --- nichts.
Der Arzt war erschüttert. "Sie fragten Ihre Nachbarin!!??"
Der alte Mann antwortete: "Ja, aber ganz gleich was wir drei versuchten, mit unserer Arthritis konnten wir das Glas nicht aufbekommen.
an was habt ihr wohl gedacht ... :o
schöne Grüße Richard
Ein Pilot von Air Papua fliegt mit seiner einmotorien Kiste über den Dschungel. Plötzlich fällt der Motor aus! "Mayday! Mayday!", aber das hilft alles nix, das Flugzeug stürzt ab und reißt in einem wahren Chlorophyllmassaker bei der Bruchlandung eine Schneise in den Wald.
Als der Pilot wieder zu Bewusstsein kommt, kämpft er sich mühsam aus den Trümmern, nur um festzustellen, dass er von wilden Eingeborenen umzingelt ist. Kannibalen!
Er sinkt verzweifelt auf die Knie, rauft sich die Haare, ruft "Oh Gott, oh Gott, was soll ich nur tun!? Jetzt bin ich am Arsch!"
Da hört er plötzlich aus dem Nichts eine tiefe, donnernde Stimme: "Nein, das bist du nicht!"
"Bin ich nicht??? Was muss ich tun?"
"Gehe hin, entreiße dem Häuptling den Speer und töte ihn!"
Er springt auf, flitzt zum Häuptling rüber, reißt dem den Speer aus den Händen und *zingzingzing* jagt ihm die Spitze so lange zwischen die Rippen, bis er tot ist.
"Und jetzt?"
Sagt die Stimme: "Jetzt bist du am Arsch!"
Mit Augenzwinkern
Oliver
Bergziege
04.12.2007, 09:32
hab wieder ein paar:
Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und groß-mütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste!"
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen!
Sie: Wenn Sie mein Mann wären, würde ich Ihnen Gift geben!
Er: Wenn Sie meine Frau wären, ich würde es nehmen :( .
Einem Geistlichen wurde vor der Predigt ein Brief überreicht.
In dem stand nur ein einziges Wort: Blödmann.
Der Gemeinde erzählte er davon und meinte:
"Ich kenne viele Beispiele dafür, dass jemand einen Brief schreibt und dann vergisst, ihn zu unterschreiben.
Aber das ist der erste Fall, dass jemand seinen Namen aufschreibt und den Brief zu schreiben vergisst!"
Ein Bischof besucht einen Dorfpfarrer und findet im Pfarrheim eine junge hübsche Frau und viele Kinder.
"Was sind das fuer Kinder?" will der Bischof wissen.
"Ooch, Eure Emminez, das sind nur die Neffen meines Bruders", antwortete der Pfarrer.... ;)
schöne Grüße,
Richard
Ein Mensch fragt: "Wo geht es hier zum Bahnhof ?"
Es antwortet...
a.. der Gesprächstherapeut: "Sie wissen nicht wo der Bahnhof ist und das macht Sie nicht nur traurig, sondern auch ein Stück weit wütend."
b.. der Tiefenpsychologe: "Sie wollen verreisen ?"
c.. der Psychoanalytiker: "Sie meinen dieses lange dunkle Gebäude, wo die Züge immer rein und raus, rein und raus... fahren ?"
d.. der Sozialarbeiter: "Keine Ahnung, aber ich fahre Sie schnell hin."
e.. der Sozialpädagoge: "Ich weiß nicht, aber es ist gut, dass wir darüber reden können."
f.. der Gestalttherapeut: "Du, lass das voll zu, dass Du zum Bahnhof willst."
g.. der Bioenergetiker: "Machen Sie mal: sch ... sch ... sch ..."
h.. der Verhaltenstherapeut: "Heben Sie den rechten Fuß, schieben Sie ihn vor, setzen Sie ihn jetzt auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon."
i.. der Psychiater: "Bahnhof ? Zugfahren ? Welche Klasse ?"
j.. der Neurologe: "Sie haben also die Orientierung verloren. Passiert Ihnen das öfter ?"
k.. der Familientherapeut: "Was glauben Sie, denkt Ihre Schwester, was Ihre Eltern fühlen, wenn die hören, daß Sie zum Bahnhof wollen ?"
l.. der systemische Therapeut: "Stellen Sie sich vor: plötzlich geschieht ein Wunder und Sie sind schon am Bahnhof. Was ist anders dadurch ?"
m.. der Psychodramatherapeut: "Zum Bahnhof. Fein. Das spielen wir mal durch. Geben Sie mir Ihren Hut, ich gebe Ihnen meine Jacke und dann ..."
n.. der NLP-ler: "Schließen Sie die Augen, stellen Sie sich vor: eine Blume am Rande eines Weges..."
o.. der Positiv-Denker: "Schließen die Augen und sagen Sie zu sich
selber: ich bin wunderbar und einzigartig und ich vertraue meinem Unterbewusstsein, daß es den für mich richtigen Weg weiß."
p.. der Pädagoge: "Ich weiß natürlich, wo der Bahnhof ist. Aber ich denke, dass es besser für Dich ist, wenn Du es selbst herausfindest."
q.. der humanistische Psychotherapeut: "Wenn Du da wirklich hinwillst, wirst Du den Weg auch finden."
--
Ein alter Mann wird von einem Polizeiauto angehalten. Fragt der alte Mann:"Bin ich zu schnell,gefahren" Meint der Polizist"Nein, ganz im Gegenteil! Sie sind viel zu langsam gefahren!" "Ja aber auf dem Schild stand doch ,A 81, also bin ich 81 km/h gefahrn". Politzist: Das ist der Name der Straße". Der Politzist schaut auf den Rücksitz und sieht dort zwei Verstörte alte Damen, denen die Haare zu Berge stehen und meint erschrocken:" Was ist denn mit denen passiert?" Da sagt der alte Mann:" Die erholen sich vom Schrecken:eek: ." Wir kommen gerade von der ,B 170,:eek: ."
die antwort des pädagogen erinnert mich irgendwie an thomas^^
Bergziege
18.12.2007, 12:55
kurzer Bergsteigerspruch-/witz:
Auffigstiegn Speck gfressn
Abigfalln hin gwessen
lg, Richard
Bergziege
12.11.2008, 16:42
Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre:
1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.
2. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.
3. Aus dem langweiligen "Grüß Gott!" würde "Du, und grüß auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht."
4. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen kann.
5. Das fünfte Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!"
6. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, außerdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.
7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.
8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.
9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß.
10. Der "Kölner Dom" hieße "Kölner Domina".
Gruß, Richard
Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint:
Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!
Die Frau sagt: Ich sehe Millionen von Sternen.
Der Mann fragt: Und was denkst du jetzt?
Die Frau überlegt eine Minute:
Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und
Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig
ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen Wunderschönen
Tag.
Was sagt es dir?
Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:
Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut.
Seltsam, ich hätte die Rollenverteilung komplett andersrum gedacht... aber so kann man sich täuschen!
Susanne
Ein Cowboy, ein Indianer und ein Burgenländr sitzen am Lagerfeuer und da raschelt es im Busch. der Cowboy springt auf und sagt :Freunde ich werde das erledigen, geht in den Busch und es macht aufeinmal Ischhhhhhhhhh, der weisse kommt ans feuer zurück setzt sich ohne ein wort zusagen. es raschelt nochmals im busch und der indianer springt auf und sagt brüder das erledige ich. er geht in den busch und es macht Ischhhhhhhhh, der indianer kommt ans feuer zurück setzt sich ohne ein wort zusagen.
Da raschelt es wieder im busch und der burgenländer springt auf und sagt: Meine brüder, ich der mann aus dem land der burgen werde euch zeigen wie man das macht. er ght in den busch und es macht Ischhhh Ischhhhh, kommt aus dem busch und setzt sich ohne ein wort zusagen an das feuer. da sagt der indianer: Na Mann aus dem land der burgen bist du zweimal auf den rächen gestiegen???!!!!!
Ein junger mann und ein älterer herr stehen nebeneinander in der apotheke und der junge beschwert sich über die undichten kondome und wie teuer die nicht sind und der alte wirft sich in die diskussion ein: ja und obe hängan dans ah!!!
lg schönen tag vikcid
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