Witz:

[mogusch]

Wisst ihr was ´n hammer ist?

[Sigurd]

Ich opfer mich mal: ja.

[stev_butcher]

Ein Stück Werkzeug Stahl mit nen Holzgriff ??

[mogusch]

Ein Stück Werkzeug Stahl mit nen Holzgriff ??

Technisch gesehen, ja.

Aber wenn man das so beschreibt: "A breggale eise mit ram schdeggale holz danna" klingt das doch gleich viel lustiger.

Für nicht-schwaben: "Ein bröckchen stahl mit einem stöckchen holz daran"

[Halbtags-Fliege]

Ich verstehe den Witz und glaube auch den Hintergedanken zu erkennen, aber was ist daran witzig? oO

Egal, ich hab auch noch einen, da musste ich schmunzeln als ich ihn gehört hab:

Das Motto des Jagdvereins (hier bitte Stadt einfügen) lautet: Lernen Sie schießen und treffen Sie neue Freunde.

Ist zwar Geschmackssache, hoffe aber trotzdem er gefällt euch.

Lg Fliege :)

[mogusch]

Mich verreists vor lachen ....

http://www.youtube.com/watch?v=L1UJvUKGUPE

[Räubertochter]

Au fein, wird das ein Off-Topic-Witzethread? :):)

Treffen sich ein bayerischer und ein österreichischer (Thomas, bitte das nicht lesen ;) ) Fuchs an der Grenze. Wie es der Zufall will, liegt auf der Grenze eine Falle, und beide treten gleichzeitig rein. Die Falle schnappt zu und sie sind gefangen. Sie ziehen und zerren, und der bayerische Fuchs sagt: "Es hilft nichts, jeder muss sich das Bein abbeissen." Er beisst seins ab und humpelt davon.

Zwei Tage später kommt er an der Stelle wieder vorbei. Der österreichische Fuchs liegt vollkommen fertig und blutüberströmt in der Falle. Der bayerische Fuchs: "Sag mal spinnst du, dass du noch da bist? Was ist, wenn der Jäger kommt??"
Sagt der andere: "Ja mei, jetzt hab i mir schon drei Fiass abbissen und häng immer no dro!"

[Mücke]

ergibt dieser witz für euch sinn? eine freundin hat ihn nicht verstanden jetzt bin ich irgendwie unsicher


sagt ein ei
`gleich ists vorbei´
sagt das andere
`wieso´?
sagt das ei
`weil ich muss aufs klo´
sagt das andere
`putzt du dir auch den popo?´
sagt das erste
`da wär ich aber froh´

[Mücke]

sagt ein franzose `je vive sur le pons´ (ich lebe ÜBER der brücke)
sagt ein öster reich er `ah kannst das scho´
sagt ein franzose `tu survive?´ (du überlebst?)
sagt der österreicher `red kan scheiß´
sagt der franzose `merde alors!´ (ach du *******)
und es ging conchita hervor


me: sag bist du eventuell rassistisch?
xy: sag bist du eventuell ungeduldig?
me: okay ..

conchita stand auf und ging davon
denn überleben konnt sie schon
das hatte sie auch gut gelernt
als die presse hat sie gut beh Ö rnt


me: das reimt sich nicht
xy: ist doch egal
me: ist nicht egal sonst is nicht lustig
xy: nichtlustig.de
me: geh ich hab ma dacht du hast gute witze drauf
xy: bis unser ziel erreicht ist, ich mir bücher von nichtlustig.de kauf

me: aha, BÜCHER
xy: ganz genau
me: sollen wir nicht ressourcen sparen?
xy: aber doch nicht bei humor
me: aso
kenn ich da die ausn AH me regeln noch nicht
xy: ganz genau
was lesen wir sonst?
me: dieses survivalforum
xy: geht ja
me: soll ich das jetzt auf französisch übersetzen?
xy: die sollen jetzt deutsch lernen

..

me: ma `tu survives´ gibts ned das heißt `tu survis´
kannst du doch kein französisch? (vorher hat sich rausgestellt er kann..)
xy: traue nie einem coyoten
außerdem is umso lustiger wenn der franzose nicht einmal französisch kann :)
me: .. :)
´

me: AHH jetzt check ichs erst, das mit behörnt..
xy: na siehst du

[Juergen55]

Mein absoluter Lieblingswitz:

was sagt ein Rockmusiker zu einem Jazzmusiker?

[Mücke]

welche sp art e von rock?

xy: oder welche art von rock
me: gehört schottische musik zu jazz?


wenns das is dann weiß ich die antwort:

`wieso bist du so kleinkariert?´

[mogusch]

Mein absoluter Lieblingswitz:

was sagt ein Rockmusiker zu einem Jazzmusiker?

:confused::confused:

[Juergen55]

Mein absoluter Lieblingswitz:

was sagt ein Rockmusiker zu einem Jazzmusiker?


"Einmal zum Flughafen, bitte!" IV

[Mücke]

hallo jürgen, ich hatte zwar auch letztens so nen witz, wo ich vor lachen gelegen bin und andere nur lachten weil ich so lachte, aber kannst du mir diesen witz erklären?

[Juergen55]

hallo jürgen, ich hatte zwar auch letztens so nen witz, wo ich vor lachen gelegen bin und andere nur lachten weil ich so lachte, aber kannst du mir diesen witz erklären?

Grüß dich Mücke,

Also. Der Rockmusiker sagt zu dem Jazzmusiker "Einmal zum Flughafen bitte", weil der Rockmusiker Erfolg und Kohle hat. Der will wahrscheinlich zu seinem nächsten Auftritt fahren, bzw. fliegen. Der Jazzmusiker hingegen hat weder Erfolg noch Kohle durch seine Musik gemacht und sitzt deswegen als Taxifahrer am Steuer. Also kutschiert der Jazzmusiker den Rockmusiker zum Flughafen.

Verstanden? ´V`

Grüße
Jürgen

[Mücke]

achso, danke für die erklärung... ich hab zwar mal welche kennengelernt, aber ich wusste nicht dass jazzmusiker sowenig geld haben..

gibt es irgendeinen jazzmusiker den du kennst mit wenig geld?

[Juergen55]

Ist ja auch nur ein Scherz. Es gibt ja auch viele Rockmusiker, denen es finanziell nicht bestens geht, genau wie es auch sehr erfolgreiche Jazzmusiker gibt.

Ich hab im Bekanntenkreis einen Kontrabassisten, der kommt hier aus Berlin, der hat das zumindest früher ab und an für Umme gemacht. Wie das aktuell um den steht weiß ich aber nicht.

[Schwefelporling]

Ah ok. Ich dachte, wegen des (selbstgewählten) Mottenkisten- Outfits des Jazzmusikers; der damit eher als Taxifahrer durchgeht denn als Künstler.

[Juergen55]

Ah ok. Ich dachte, wegen des (selbstgewählten) Mottenkisten- Outfits des Jazzmusikers; der damit eher als Taxifahrer durchgeht denn als Künstler.

Ha! So hab ich das noch gar nicht gesehen, das würde aber auch funktionieren! Sehr gut :p

[Mücke]

ging jemand zum bundesheer und fragt:
habt ihr hier firesteel?
sagt der offizier:
nein wir setzen eher auf high heel


(der witz is nicht von mir)

[down]

Beim Psychiater: "Herr Doktor, was soll ich tun? Unser Sohn hält sich für den bösen Wolf!" - "Tja, dann sollten sie unbedingt verhindern, dass die Großmutter krank wird."

[Räubertochter]

Hält ein roter Sportwagen auf dem Behindertenparkplatz, ein junger Mann hüpft heraus.
Die Polizistin sieht es, denkt sich "den schnapp ich mir!", steuert auf ihn zu und sagt: "Aha, und welche Behinderung haben wir denn, junger Mann?"
- "Tourette, du F****!!!!!!!!!!"

[mogusch]

In einem cafe wird ein gast gefrag ob er kaffee mit zwetschgenwasser möchte oder mit milch. Der gast bestellt mit milch. Da packt die Bedienung ihre brust aus & drückt dem gast einen schuß muttermilch in seinen kaffee. Darauf denkt sich dieser im stillen: "zum glück habe ich nicht mit zwetschgenwasser :eek: bestellt."
:p

[Mücke]

ging ein hamster in den dschungel
sagt er:
`warum habt ihr hier keine pausbacken?´
sagt ein tiger:
weil wir hier in der wildnis sind


geht der hamster traurig zurück auf sein feld.
sagt er zu seiner frau
`schatz, gehören wir nicht mehr zur wildnis?
sagt seine frau
`seit uns die menschen domestiziert haben nein´


me: kompletter schas der witz, hast du nichts besseres?
xy: das erstere mit dünn wolltest du ja nicht
me: das ist rassistisch ..
xy: das ist natur
me: schon aber trotzdem
ich mag das nicht
xy: sei nicht so engstirnig
me: das sagt der richtige
das ergibt keinen sinn
ein feldhamster IST wild
xy: erst dann wenn er wie wild beißt
me: hast du was gegen hamster?
xy: nein
me: hast du jetzt einen besseren witz?
xy: ja


ging ein tiger ins kasino
sagt er
`gibts hier kohle?´
sagt ein mitarbeiter im kasino:
`dazu müssen sie feuer machen´


me: ..
das is auch nicht viel besser
xy: wieso nicht?
me: weil der schmäh alt is mit kohle und geld
xy: aber doch sehr passend heir
me: ja schon
ich dacht du hast was besseres
xy: du erinnerst mich an leut die ständig ein neues und besseres auto wollen
me: ..
gehör ich da dazu?
xy: nein
aber was witze betrifft ja
me: jeder hat was zum lernen
nochmal?


xy:
ging ein kind in die kirche
sagt es zu gott
`gott, wo bist du?´
sagt gott:
`nicht hier, ich bin in der natur´
sagt das kind:
`aber da darf ich nicht hin allein!´
sagt gott:
`warum nicht?´
sagt das kind:
`weil es meine eltern verbieten´
`es ist zu gefährlich´
sagt gott:
`gefährlich ist es wenn du allein in die kirche gehst´


me: puhhhh
darf ich das eh löschen?
xy: NATUERLICH

me: hey jetzt hab ich einen besseren.
aber der is abgewandelt von dir
xy: gemeinsam gehts besser.


me:
ging ein tiger ins kasino
sagt er
`gibts hier kohle?´
sagt ein mitarbeiter im kasino:
`dazu muss man feuer machen´
`und das können wir hier nicht´



me: Sorry eigentlich sind deine witze eh ganz gut, in dem moment wo ich mitschreibe seh ichs oft anders
xy: wenn menschen oder wesen verletzt werden, ist es ein schlechter witz, da hast du recht
me: hast du das schon wieder mit absicht gemacht, weil du wusstest dass ich in verteidigung geh?
xy: natürlich

[mogusch]

Aus was wird ein deutsches auto gemacht :confused:
Richtig: Aus deutschem stahl.

Aus was wird ein französisches auto gemacht :confused:
Richtig: Aus französischem stahl.

Aus was wird ein italienisches auto gemacht :confused:
Richtig: Aus italienischem stahl.

Aus was wird ein polnisches auto gemacht :confused:
Richtig: Aus dieb stahl.

[Mücke]

ich hab grad meine signatur geändert, aber das ghört eigentlich zu den witzen.
von mutter erde selbst erzählt.
ich spiel nur die hauptrolle.

http://www.meinespende.at/ist-da-jemand-licht-ins-dunkel/

BITTE lieber ORF antworten Sie bevor sie andere Menschen in einer ausweglosen situation emotional fast killen auf die Frage `Ist da jemand?´ mal selbst mit `Ja - hier ist jemand!´und nicht nur wenn sie GELD bekommen....
jemand der von mutter erde den auftrag hat, licht ins dunkel zu bringen.
nur falls die KRONE mitliest.

[Mücke]

http://www.meinespende.at/organisationen/

rednoses..
neben dem http://www.meinespende.at/krebshilfe-steiermark-2/ eigentlich noch der beste scherz, erst jetzt gesehen

das wird immer besser

lach

[Mücke]

aber glaubt mir, es wird noch besser

(wenn ich durchhalte)

[mogusch]

Mücke, ich versteh dich nicht & das was angeblich witzig sein soll. sorry


Daher ein neuer kracher von mir. Haltet oich fest.

Kumpel a zu kumpel b:
"Du, wenn ich deiner frau ein kind mache, sind wir dann miteinander verwandt?"
Kumpel b zu kumpel a:
"Nee, aber quitt!"
:p

[Mücke]

Mücke, ich versteh dich nicht & das was angeblich witzig sein soll. sorry


schade. es is auch eigentlich nicht so witzig, aber über irgendwas muss man ja lachen ;)
lach deiner is aber auch ned viel besser ;) (sc herz)

also probier ichs noch mal:


ging ein eskimo in ein wohnhaus.
sagt er: ma es ist aber kalt hier

wo ist der witz?
dass der eskimo der klimaerwärmung erlag

[mario]

Die junge Jägersfrau serviert stolz ihren ersten gebratenen Fasan.
"Sieht ja köstlich aus, womit hast Du ihn gefüllt?"
"Gefüllt? - Der war doch gar nicht leer!"

[mogusch]

Auf einem marktstand im schwäbischen fragt eine kundin: "Hen ihr au dill do?"
Antwortet der verkäufer: "Noi, aber nemmad se a langa gurg, die duads au!"

[mario]

Ein Metzgermeister hat einen Lehrling. Der Lehrling kommt und fragt: Meister, was soll ich jetzt machen?
Meister: Mach mal 500 Bratwürste

Nach einer halben Stunde, der Lehrling: Meister, was soll ich jetzt machen?
Meister: Mach mal 500 Wiener

Das geht den halben Tag so der Meister ist schon genervt.
Da kommt der Lehrling: Meister was soll ich jetzt machen?
Meister: Von mir aus halt den Hintern aus dem Fenster raus.

Der Lehrling macht was man ihm sagt, hält den Hintern aus dem Fenster.
Nach einer halben Stunde kommt der Lehrling: Meister, was soll ich jetzt machen?
Meister: Was hast du denn eben gemacht?
Lehrling: Na , den Hintern aus dem Fenster gehalten...
Meister: Um Gottes willen, was haben denn die Leute gesagt?
Lehrling: Guten Morgen Herr Metzgermeister

[Räubertochter]

Sekretärin zum Bankdirektor: "Wollen Sie wirklich "Hochachtungsvoll" schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?"
- "Sie haben recht, schreiben Sie "Mit kollegialem Gruß".

mogusch, deinen find' ich klasse! :)

[Nils]

Und was tun Sie fuer den Umweltschutz?
Ich werfe niemals meine Fahrkarte weg, ich benutze sie mehrmals.

:)

[mogusch]

http://krankerfuerkranke.de/jpg/weihnachtscomic12.jpg

[Räubertochter]

Der kürzeste Wald-und-Wiesen-Witz?

"Treffen sich zwei Jäger"

:):) :):) :):)

[Mücke]

der is gut.. den stell ich in form eines schildes in meinem trainingswald auf :):)

[Räubertochter]

Freut mich! :)
Und noch einer:

Wie kommt ein Musiker innerhalb eines Jahres zu einer Million Euro? - Er fängt mit 2 Millionen an!"

[Mücke]

ich kiff zwar nicht, aber ich lieg flach vor lachen..

der hase sitzt am waldsee und kifft. kommt der biber vorbei und sagt:
"hey hase... lässt du mich auch mal ziehen?"
darauf der hase: "jo... aba weißte was... du musst ziehen, auf die andere seite des sees schwimmen und da erst ausatmen. das knallt!"
gesagt, getan, der biber nimmt einen ordentlichen zug, springt ins wasser und taucht bis zum anderen ufer. dort atmet er aus und es knallt ihn so weg, dass er im gras liegen bleibt. da kommt das nilpferd vorbei und sagt: "eh biber... was ist denn mit dir los, du bist ja sowas von stoned!"
der biber sieht in grinsend an. "jooaoaa... drüben sitzt der hase und kifft!" darauf springt das nilpferd in das wasser und taucht unter, um zum hasen zu schwimmen. auf der anderen seite des sees taucht das nilpferd wieder auf. schreit der hase entsetzt: "biber, AUSATMEN!"

[Räubertochter]

Ja, der ist gut! :)

[Räubertochter]

Alt aber sehr gut:

Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine: "Du siehst aber schlecht aus! Was ist mit dir?"
Sagt der andre: "Ja, mir gehts auch ganz schlecht. Ich hab Homo Sapiens."
Sagt der erste: "Auweih, das ist echt übel. Aber das Gute daran ist: es geht ziemlich schnell wieder vorbei!"

[Mücke]

ja der stimmt zwar, aber ich hör ihn nicht gern ;)

*mich und andere menschen in ein anti BIO TICK a verwandel*

:)

[Mücke]

hoppelt ein häschen durch den wald und begegnet einem zotteligen hund.
fragt das häschen: "was bist du denn für ein tier?"
sagt der hund: "ich bin ein wolfshund. meine mutter war ein wolf, mein vater ein hund."
das häschen hoppelt weiter und begegnet einem muli.
fragt es den muli: "was bist du denn für ein tier?" - sagt der muli: "ich bin ein maultier. mutter esel, vater pferd."
das häschen hoppelt kopfschüttelnd weiter.
da begegnet es einem ganz unbekannten tier.
fragt das häschen: "was bist du denn für ein tier?" -
sagt das tier: "ich bin ein ameisenbär."
sagt das häschen: "neee du, das kannst du mir nicht erzählen!"

[Räubertochter]

Der ist gut, wollen wir hoffen, dass der Papa die Ameise ist! :-D

Arzt zum Patienten: Sie haben leider Krebs. Und Alzheimer auch.
Patient: Boah, Gott sei Dank kein Krebs.

Meine Kinder haben mich gefragt, was Steuern sind.
Hab ihnen 52 % von ihrem Eis weggefressen.
Jetzt heulen sie.
Ich glaub, sie haben`s kapiert....!

[Nils]

Chuck Norris hat als Kind auch Sandburgen gebaut - wir kennen sie heute als Pyramiden

:D :D

[Räubertochter]

Noch ein Chuck-Norris-Witz:

Ein Mann: "Ich hab Chuck Norris eins in die Fresse gehauen."
Der andere verächtlich: "Wer bist du denn, dass du sowas sagen kannst?"
Der erste: "Chuck Norris' großer Bruder."

http://opencpn.de/ckeditor/plugins/smiley/images/ocpn/green/icon_biggrin.gif

[Räubertochter]

Und weil hier so viele Österreicher sind, mache ich mich mal ganz beliebt! *g*

Große Schneckenplage. Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Österreicher sammeln die Schnecken ein.
Abends haben der Deutsche und der Schweizer je einen riesigen Eimer voll. Der Österreicher hat keine.
Als sie fragen, warum er so wenige hat, sagt er: "Naja, kaum hab ich mich gebückt, huusch, huusch, sans fort die flinken Viecher!"